qcdani

18 centavos

2012-01-29T00:35:00.003-03:00

Se você quer contribuir com a natureza, com a ecomodinha, eu respeito. Eu respeito muita coisa, até os que não misturam doce com salgado sem ao menos nunca terem experimentado. Mas, por favor, respeitem o que resta de inteligência neste pobre cliente/blogueiro.

Supermercados paulistanos pararam de fornecer sacos plásticos desde o último aniversário da cidade. Daí pedem para você levar a sua ecobag (se é que é eco mesmo) e até chegam a pedir para você levar seus produtos em caixas de papelão.

Parênteses deste sacal blogueiro: uso caixa há um bom tempo. Não porque sou ecolegal (não sou eco e nem legal, diga-se). É porque é muito mais prático de carregar seus produtos. Se você mora ou morou em um lugar sem elevador, entende isto perfeitamente. Fim do parênteses.

Mas eis que você descobre, e não é de hoje, que é bem raro os supermercados terem caixas de papelão. Sim, aquelas caixas que eles usam das empresas que fornecem os produtos e que não pagam absolutamente nada por elas.

E qual é a solução para você que não tem e nem quer ter ecobag, até porque normalmente não vai entrar todas as compras nela?

1) Se vira

2) Leve tudo separadamente e, quando chegar em sua casa, se vira

3) Compra a sacolinha plástica do mercado

Agora sim. Agora sim eu entendi que a inteligência do cliente foi respeitada como um saco furado.
Deixa eu desenhar para ver se entendi: você não dá mais sacolinhas mas vende cada uma que tem qualidade pior do aquela que você ‘dava’ por 18 centavos? Ou seja, você não só não baixou os preços dos produtos, não deu aumento para os funcionários não melhorou seu atendimento como agora resolveu cobrar por sacolinhas de plástico, aquelas mesmas que você disse que estava tirando de circulação para melhorar o ecomundo?

Quem ouve as reclamações, e não vem sendo poucas, são as caixas. As caixas físicas, as caixas pessoas. Estas até saem chorando de suas cadeiras depois de aguentar sem socorro (de gerente ou dono, claro) o desaforo de um cliente que percebeu que sua inteligência foi negligenciada e resolveu atacar a pobre moça que é obrigada a oferecer a 18 centavos o saco plástico.

Para completar o desrespeito ao que restou da minha inteligência só falta dizer que a diferença para um mundo melhor (leia-se menos plastificado) custa 18 centavos.

Pela matemática, então, fechamos assim:

Sacolinha de plástico grátis = mundo sujo
Caixa de papelão quando tem = mundo legal
Ecobag ou sacolinha de plástico paga = mundo legal

Placas holandesas

2011-09-25T22:00:00.014-03:00

Tem duas coisas que Amsterdã tem e que você precisa saber: 1) tem mais bicicleta nas ruas e calçadas do que já te falaram; 2) eles gostam literalmente de desenhar as placas para que você entenda.

Se há muitas placas de trânsito, para quem não dirigiu, pouco posso falar. Mas de sinais mostrando os cuidados que você, pedestre, deve ter em lugares públicos, isto a capital holandesa tem.

Vale desde praças em que você pode beber à vontade ou as que você não pode beber nada alcoólico. Sim, não é porque tem Coffe Shop em cada quarteirão que vai achar que a cidade é um antro de pessoas sem noção, que saem trupicando pelas ruas ou fazendo o que bem entender. Há regra. E aparentemente elas são respeitadas. Você quer fumar um baseado, tudo bem. Mas fica na sua. Você quer beber até ficar torto, sem problemas, mas não em determinados pontos. As placas são claras, mesmo se você não entende porra nenhuma em holandês.

Os cuidados dos holandeses também valem para centros turísticos ou mais povoados como feiras públicas. Sim, as feiras de lá são como as de cá. Vende de manga até calcinha. De souvenir a camisa feita na China. E, sim, os feirantes também gostam de gritar para saber quem vai ficar sem voz primeiro.

Nos lugares mais povoados, o cuidado é para você olhar para a sua bolsa/carteira. Trombadinha, assim como em Lisboa (onde não tem placas nem em português), estão espalhados. E não pense você que trombadinha lá “tem cara”. Não vai achando que está na praça da Sé. Presta atenção, rapaz! A placa, novamente é clara. Assim como ruas em que furto a carros também é maior. A placa está lá. Desenhadinha. Se você não quer tirar o som do carro, paciência.

As placas que avisam que o local passa bicicleta também estão lá. Mas esqueça. Bicicleta em Amsterdã pode tudo. Anda na linha do “Tram”, na rua, na faixa de pedestre, no meio dos pedestres, no parque, na grama. Os ciclistas na capital holandesa têm uma regra clara: “podemos tudo e não precisamos desenhar para que entenda isto”.

Você está bem?

2011-08-11T18:39:00.001-03:00

Você está bem?

A pergunta poderia ser apenas retórica para puxar um assunto, poderia ser apenas o início de uma conversa ou poderia ser simplesmente o fato de a pessoa que pergunta estar realmente interessada em seu estado de saúde.

A questão é que é preciso desenhar a cena. O sujeito está na cama. Não, não está de cama, nem acamado. São 11h da manhã de um domingo, o sujeito já tomou café, já leu jornal, checou o feice e o twitter. Agora simplesmente está deitado na cama, com a janela aberta, o sol batendo no pé do colchão.

Então, você está bem?

Sim, por que não estaria?

Me parece que você está estranho.

Repetindo. O que pode haver de estranho na cena? O sujeito está deitado de pijama, com a janela aberta, um dia de outono, com sol, mas um ventinho levemente frio. Mais detalhes? Está lendo uma revista.

Estou bem, sim.

Tem certeza?

Tá, entendi. Me traz meu ipad que eu deixo esta revista de lado, ok?

E ela sorri, satisfeita.

Dna. Dina

2011-07-20T00:15:00.001-03:00

Cansado daquela vidinha, Calvin foi tentar encontrar uma solução para a sua vida.

Já não suportava mais ficar mudando de emprego sempre pelas mesmas razões, não aguentava ter que ficar ouvindo a ex-mulher batendo sempre na mesma tecla e nem ficar com fortes enxaquecas dia sim, dia não.

Calvin sabia que precisava dar um novo rumo na sua vida,mas o duro era encontrar quem estava disposto a ouvir. Porque não era simplesmente ouvir. A pessoa tinha que ser confiável a ponto de não espalhar para ninguém.

Terapeutas estavam descartados.

Como posso confiar em alguém que tem mais problemas do que eu?, dizia. Melhor resolver com uma loira gelada do que ficar choramingando deitado no divã com o ser sentado e só fazendo anotações com aquela cara de Freud pronto para dizer que a questão era com fálico-materna.
Com este discurso, passou a tentar encontrar uma ajuda por exclusão. Psicólogos, psiquiatras, centro de ubanda, centros espíritas, e qualquer outra religião foram logo riscados da lista. Minha solução está na razão, na ciência, dizia para o pobre coitado que sentava ao seu lado no busão, mas principalmente para o porteiro do prédio.

Foi, então, para o Dr. Google para ver se encontrava alguma coisa. Clínica, médico... Entrou em chats, em sites até que um nome surgiu do nada na décima segunda página do site de procura: “Dna. Dina resolve”.

Era um blog de um desconhecido que contava sobre a história da tal Dna. Dina. Dizia que ela tinha acabado com o seu grande fantasma interior, com sua dúvida cruel. “É seu problema resolvido ou dinheiro de volta. Mas com um detalhe: ela não cobra nada”.

Calvin, então, foi buscar mais informações sobre a tal dona. Não foi fácil. Encontrou informações sobre mãe Dinah, sobre a cozinha da Dina, o bar da Dina, Dina Sfatt, mas nada que desse informações sobre a “Dna. Dina”.

Desesperado, tentou um contato com o blogueiro –em vão. Que porra de pessoas que não respondem!, gritou, sozinho, enquando digitava em seu i-Phone.

Até que um dia andando pelas ruas da cidade, parou para tomar um chope do bar do Luiz quando viu uma pequeno cartaz grudado no poste. “Obrigado Dna. Dina”. Logo abaixo, um telefone.
Não teve dúvidas, ligou e descobriu com a moça que pendurou o cartaz onde e como poderia encontrar a famosa Dna. Dina.

No dia e horário marcados, entrou numa pequena sala branca com duas poltronas e se encontrou com Dna. Dina. Ele mal abriu a boca para contar o porquê dele estar ali quando ela falou: “Seu problema estará resolvido em 10 dias, mas só a partir das 18h”, disse ela.

Como assim 10 dias? Mas eu preciso ao menos dizer qual é o meu problema, o que eu tenho, o que eu sofro com tudo isto....

“Dez dias”, continuou ela. “E a partir daí não remoa mais o seu passado. Utilize para corrigir o seu futuro e...”, ia completando, quando Calvin deixou o recinto.

Calvin saiu da pequena casinha mais incomodado do que entrara. Ficou indignado em não obter uma resposta objetiva e passou a blasfemar. O dia passou a ter 35 horas, as noites de sono caíram de 8 para 4 horas diárias. A cabeça dele pegava fogo e seu rendimento no trabalho foi nulo. Mas eis que a partir das 17h30 do décimo dia após o encontro as coisas começaram a ficar claras. Era aí o momento que percebeu o peso que saíra da sua cabeça, dos ombros e de seu corpo. Ao atravessar a rua correndo e poder contar as novas para os amigos e principalmente sobre a tal dona, acabou sendo atingido por uma porta de um avião. Exatamente às 18h.

Exame

2011-07-08T02:04:00.003-03:00

sangue, urina, fezes, vestibular, ginecológico, segunda época, próstata, CNH, Ordem, vista, revista, DNA, rotina, consciência

preocupante, xixi, coco, profissão, dor de cabeça, pentelhação, macheza, caro, bem caro, cegueta, notícia, corno, idade, inconsciente

Qual é o seu?

Who you gonna call?

2011-07-05T01:37:00.003-03:00

Eles são ícones da cultura americana e marcaram uma época no mundo. Seu símbolo criado nos anos 80 é conhecido até hoje e mesmo quem não viu o filme sabe o que signifca. No momento que entravam no Ecto-1 voltavam de lá com uma história para contar.

Peter, Raymond e Egon iam atrás dos fantasmas alheios. Claro que todos ainda tinham os próprios, representando de certa forma por Geléia. Com todo estrago material que causavam, eles estavam lá para fazer o bem. Acabar com o pavor do desconhecido das pessoas.

Obviamente cada um tinha sua forma. Um era o que chamamos hoje de nerd. Outro era o galinha e o outro era uma mistura de cada um dos outros. O quarto integrante, Winston, chegou de certa forma para dar força física e acabar com qualquer tipo de acusação de preconceito.

Duvido que o criador da série que virou até desenho animado tenha feito qualquer tipo de relação consciente dos fantasmas reais nossos do dia a dia. Sim, porque cada um carrega o seu. Já vi pilotos que chegam a mais de 300 km/h terem medo de altura. Já vi muito homem barbado gritando por causa de uma pequena barata ou mesmo mulheres que não conseguiam atravessar viadutos. Alguns chamam de medo, outros de pavor, mas na real é o fantasma que cada um carrega e antes de criticar é preciso entender.

Os fantasmas podem aparecer por traumas infantis ou mesmo de outras vidas. Podem ser colocados na sua cabeça ou realmente você pode ver um deles bem à sua frente.

O que importa é que é necessário ter paciência para lidar com os gasparzinhos nada legais dos outros. Se você conseguir entender, bom. Se você conseguir ajudar a fazer com que o fantasma acabe dentro do quadrado mágico criado por Egon, melhor ainda.

A tarefa não é fácil? Não. Requer paciência? Pacas! Lembre-se que o importante é conseguir transformar isto em uma boa história para se contar algum dia. Uma história que faça você chorar de alegria, rir do próprio fantasma e que a história prenda a atenção de todos. Inclusive dos fantasmas.

Então, que chegue realmente o dia de ser um ghostbuster! Com ou sem o Ecto-1.

Mais sobre: http://www.ghostbusters.com/

Comunicação numa hora destas?

2011-06-11T01:27:00.002-03:00

Por que duas pessoas que cresceram sob o mesmo teto não conseguem se entender?
Não é por falta de comunicação. É um engano tradicional dizer que relacionamentos, de qualquer tipo, não duram porque não há comunicação.

Em qualquer tipo de relacionamento há comunicação. Os surdos conseguem manter uma discussão em qualquer lugar do planeta. O problema não é a comunicação, mas o que e como é dito.

Você não precisa dialogar todos os dias para se entender com o próximo. Se isto desse certo, o Oriente Médio seria um centro budista (sem conotações com religião, por favor).

O problema está em como cada uma das partes aprendeu a se comunicar. E como se aprende as coisas com seus ídolos, com seus heróis, enfim, com seus pais, as partes envolvidas têm a mesma comunicação. Porque na escola se aprende a ler e a escrever. Em casa se aprende a comunicar. Seja com palavras, com palavrões, com gestos, com gestuais.

Isto explica porque irmãos não conseguem se entender mesmo quando há mínimas diferenças ideológicas entre eles. Porque cresceram sob a mesma educação. Não conseguem enxergar que o que incomoda no outro é justamente o que faz. Não percebem que usar o que foi dito contra o outro não acrescentará em nada numa (re) união.

Não percebem que mesmo depois de terem crescido ainda falta maturidade. Ao menos para uma das partes. Para se chegar a um acordo, a um consenso, a um abraço afetuoso não é preciso que um ceda, é preciso que os dois sejam adultos. Porque se apenas um efetivamente passou pela infância e adolescência, vira papo de adulto chato ou de criança birrenta. E novamente a comunicação vai voltar para baixo daquele mesmo teto onde foram criados.

Médico do carro

2011-04-29T17:21:00.001-03:00

Ir a uma oficina mecânica, das grandes, das famosas ou das mais fuleiras requer uma dose extra de paciência.
Claro que se você entra em uma delas não é porque acha que está tudo bem ou simplesmente quer saber que horas são. Ninguém vai ao médico por que tem certeza que está 100%. As pessoas vão aos médicos quando estão com alguma dor ou mesmo com alguma dúvida sobre uma eventual/possível/paranóico mal-estarzinho que seja.
Mecânica é a mesma coisa. Você entra querendo saber ou arrumar alguma coisa no veículo. Seja para trocar o óleo, calibrar o pneu ou para trocar tudo antes que dê PT.
Os médicos dos carros têm sempre solução para tudo. Mas este tudo custa sempre um dinheirinho (dinheirão) a mais.
Você pode até comprar um pacote fechado de serviços destes sites de compras antes para ficar mais sossegado. Daí você diz que quer apenas o que foi contratado: fazer o rodízio, alinhamento e trocar o óleo. Mas isto é só o que você diz. Em instantes chegarão diagnósticos e prognósticos dizendo que “tudo bem se não quiser trocar, mas o serviço não vai ficar100%” se você não trocar o amortecedor, o capô e até o espelhinho interno do passageiro.
Tá, mas e se eu quiser trocar, quanto sai? Bom, eles vão te cobrar uns 60 paus para cada lado. Cada lado? Porra! Tudo não é uma coisa só? E como assim “eles”?
“É, a loja, mas se deixar um cafezinho, damos um jeito”.
Então, bóra dar um jeito.
Mais dez minutos e vem o médico do carro novamente e diz que é preciso mostrar que o pneu não está 100%, ao menos um deles. Claro que não, o carro já tem 60 mil km. Queria um pneu novo de F-1 nele? Não, não. Este mais desgastado vira estepe e os demais continuam, ok? Deixa assim e depois eu vejo o que faço. Por que não fiz medicina veicular?

Merda

2011-04-08T00:59:00.000-03:00

Merda tinha sido feita. E como toda merda, ela piorou.

A namorada ficou sabendo. Como? Como era o menor de seus problemas naquele momento. Ele percebeu que tinha que dar um jeito naquilo que havia feito. Voltar atrás era impossível. Mesmo se fosse possível, ele sabia que tinha feito o certo. Ao menos, o certo para ele. Mas ela ficou sabendo. A merda se espalhou no cérebro da namorada.

Atolado na bosta, o negócio não era mais arrumar uma desculpa, mas se desculpar. Só palavras não iriam adiantar. Era preciso mais. Era preciso gestos, presentes, estar presente. Era necessária dedicação.

Ele fez o possível para conseguir retirar a carranca da cara dela. Só não fez o impossível porque quando fez o impossível, deu merda.

O sorriso no rosto da namorada dava sinais de vida. Ainda na UTI, mas já era alguma coisa. Ele tratou de investir mais pesado. Saiu do soro, viu ela dar os primeiros movimentos. Mas ainda faltava mais. E o mais foi feito. Ela voltou a sorrir e aceitou as desculpas.

Foi aí que ele fechou a cara, fechou a porta e tratou de lembrar da própria vida. Voltou a fazer o impossível e deixou a namorada definitivamente para trás. Viu que não ligava em fazer merda, mas que não gostava mesmo era de limpar a merda.

Alface

2010-12-26T16:09:00.001-03:00

Não dá para comer sem tempero de forma alguma. E se esquentar, então, pode jogar fora que não serve para nada.

A alface é um tipo esquisito. Ela não dura muito tempo, ela é sensível e adora ter bichinhos ao seu redor.

Comer só com sal é quase que pedir para não comer. E não faz diferença se a alface é roxa, amarela, americana, japonesa ou tailandesa. Alface nasceu para não ser comida. Até que alguém, sabe-se lá por qual razão, achou que ela poderia ter sua utilidade.

Sinceramente, não faço ideia se a alface tem vitamina A, B, se é rica em ômega 3, 4 ou 97. Nunca vi alguém receitar dieta de alface ou dizer que comeu a melhor alface do mundo. Afinal, qual é o gosto da alface. Aliás, é A alface ou O alface?

Nunca vi alguém reclamar que não havia alface em tal festa ou na casa do amigo. Ou mesmo reclamar que a alface não estava gelada ou quente o suficiente. Por sinal, alguém já foi convidado para passar na casa de alguém para "comer uma alfacezinha". Alguém já comeu alguém comendo só alface?

Agora, experimenta comer um sanduíche com ou sem alface. Mas o mesmo sanduíche. Sinta, observe a cara do sanduba e perceba que até mesmo uma alface pode fazer diferença. Ainda mais em um sanduíche feito de tender que sobrou do Natal.

Bom apetite e feliz pós-Natal!

Da série: pergunta numa hora desta?

2010-11-29T00:15:00.003-03:00

* Qual empresa comprou a Kichute?
* Qual pai não esqueceu da “minha caloi”?
* Que fim levou a Monark?
* Quem é a diferente depois da Grappette?
* Quem deu o último Nhac na Claybom?
* Quando foi que morreu o tio azul do cotonete da Johnson & Johnson?
* E a propaganda Bamerindus, continua numa boa?
* Pipoca com guaraná continua sendo um programa legal?
* Onde foi parar o último pirocóptero?
* E os gordinhos do DDD foram parar onde?
* A tartaruga da Brahma já saiu do AA? Iiiiih!

Sorriso

2010-11-05T22:46:00.001-03:00

Você já ouviu ou mesmo leu isto em algum lugar, mas eu tenho que comentar o assunto também. Sabe o que é chegar em casa e ver um ser menor do que você te recebendo com um sorrisinho na cara e os braços abertos, sem querer nada em troca?

Sem você saber, recebe aquilo que você não imaginava que iria ter justamente naquele dia mais cansativo. Aquele dia em que tudo o que você tinha foi sugado e até seus amigos pareciam estar cansados de você.

Todos que têm em casa falam sobre isto e eu pude notar claramente que é a pura verdade. Nada melhor do que ver o sorriso acompanhado de um abraço gostoso, apertado sem noção da força que tem. Sentir aquela mãozinha pegar na sua e beijar aquele teu rosto suado do dia no trabalho.

Tudo isto ainda acontece sem que uma palavra seja dita, afinal para que palavras se para ver aqueles olhinhos pulando de alegria ao te ver não há palavra que defina bem o sentimento.

Passar um tempo com aquela criatura faz você ver que tem coisas que valem a pena. Vale a pena você superar doenças, fantasmas próprios, fantasmas alheios, familiares distantes, parentes que você nem sabe se são parentes.

Nenhuma palavra substitui com mais verdade aquele sorriso que só aquele ser é capaz de entregar a você. Tudo bem que não é todo dia, mas todo dia que tem é muito bom receber. E após um mês junto com aquele ser de 50 centímetros em casa, eu posso dizer:

Obrigado, Fá, por VOCÊ ser esta pessoa que me dá este sorriso há cinco anos, oficialmente.

Sapatada

2010-09-19T11:59:00.003-03:00

Um dia agradável, uma tarde com o vento servindo como ar condicionado em meio à secura gostosa do dia.

Nestor e Carla resolvem parar em um bar que tinha tudo para não render nada antes de voltar ao hotel e fazer as malas para a viagem de volta para casa.

Sa Patada é, no máximo, nome de loja de calçados dos anos 80 da Vila Mariana, reclama Nestor.
Deixe de ser chato, Nestor. Você frequenta barzinhos em São Paulo que nem mesmo nome tem ou que você não faz nem ideia de qual é nome real.

Com falta de argumentos para continuar a discussão, Nestor entra no Sa Patada. Mesa na calçada, cadeiras de alumínio e sombra, muita sombra. Um homem de cerca de 50 anos demora três minutos para aparecer e perguntar o que desejava. Cardápio? Para quê?

Cerveja. Duas.
Copa?
Copa.

O chope chega frio. Sim, em Barcelona, a cerveja nunca é gelada. Gelada, pelo jeito, é para países realmente quentes. Não em países que sentem o calor em no máximo três ou quatro meses por ano.

Carla e Nestor seguem conversando sobre qualquer coisa que lembrem ou veem.Viagem de férias entre casados é assim. Não dá para ficar fazendo milhões de planos ou ficar falando só de trabalho. O segredo é falar. Não importa sobre o que, mas falar, manter a comunicação mesmo que seja silenciosa.Uma conversa leva a outra.

O dono do Sa Patada aparece e pergunta se são brasileiros. Com o sinal de positivo, chama a mulher. Uma paulista que mora lá há seis anos. Papo vai, papo vem e forma-se se não uma amizade, um carinho. Uma vontade de continuar sentado naquele bar com nome de loja de tênis.
Tira-se uma foto e a promessa de enviar a imagem. Você anota o seu endereço para que possamos enviar a foto?

E o endereço vem:
Bar Sa Patada
Paseo Fabra-Puig, 118
Local 7
08016 Barcelona (Spain)
Izabel e Joan

Nestor cogita questionar se não tem um e-mail, mais fácil e rápido para enviar foto, mas prefere dar o último gole no café. Não podia quebrar o clima de anos 80.

Tempos modernos

2010-08-01T00:34:00.005-03:00

- Bruno.
- Mércia.
- José.
- Demóstenes.
- Marina.
- Dilma.
- Washington.
- Marcos.
- Ronaldo.
- Demóstenes.
- Já foi.
- Protógenes.
- Mizael.
- EJ.
- EJ?
- Eduardo Jorge.
- Ah!... Eliza!
- Luiz Henrique!
- Mano.
- Mas Mano não é nome! O nome dele é Luis Antonio!
- Pô, então vamos decidir logo que nomes daremos para nossos filhos!
- Mas acabamos de nos conhecer.
- Qual é mesmo o seu nome?

KCT

2010-07-14T00:20:00.003-03:00

A TV de LCD era com imagem HD, mas a CBF não colaborou, a Fifa pouco se lixou e o time do BRA caiu.

Mas tudo OK. Em seguida apareceu na DP o camisa 1 do FLA acusado de matar a número 2 que adorava DP. Ao menos foi o que o menor JP contou no BO.

Após pegar o 875H lotado, o chefe me dispensou, reclamei pela CLT, mas me mandou para o DP. O RH nada fez além de pedir meu RG.

O INSS vai passar a me pagar, mas o débito do BNH continuará. O negócio então é ver de novo o R9, aproveitar os últimos crédito da TIM para xingar aquele X9 que me fodeu via MSN.

A vida é assim MSM. Só tem FDP, como já diria o 171 do SBT!

Fez

2010-05-26T00:01:00.003-03:00

Fez o que mandaram
Fez o que pediram
Fez o que quiseram
Fez por que fez
Fez por falta de alternativa
Fez pelo pagamento
Fez por osmose
Não fez, e descobriu que já havia feito

Foi

2010-04-14T12:26:00.001-03:00

Ele não quis ser encontrado, mas foi.
Ele não quis trabalhar, mas foi.
Ele não quis andar, mas foi.
Ele não quis comer, mas foi.
Ele não quis ver, mas foi
Ele não quis ajudar, mas foi.
Ele não quis saltar, mas foi.
Ele não quis, mas foi.
Ele não quis dizer adeus, mas se foi.

Crazy Heart

2010-03-21T20:46:00.005-03:00

Amor existe, mas o amor foi banalizado. Amor não é mensurável. O que é amar? Somente um verbo intransitivo?

Certas coisas a gente aprende com a vida ou, na pior das maneiras, com morte. E amar é uma delas.

Tem muitas coisas que a gente acaba por amor e que por isto mesmo vai ter certeza (ou ao menos imagina) que o destinatário perceberá que a gente o ama só por conta do gesto que fez.

Mas quais são os atos que provam que o outro realmente nos ama? Enviar flores, fazer o bolo preferido?

Ou seria só o fato de acordar com um beijo na testa ou mesmo servir de despertador para que o outro acorde para ir para a aula?

Será que um belo gesto de amor é o fato de sempre dizer que pode emprestar dinheiro ou lembrar que já o levou ao hospital todas as vezes que precisou e que continuará fazendo isto?

Será que é dando um relógio caro ou mesmo uma joia é o suficiente para o outro saber que é amado? Ou o fato de dar carona todas as vezes que precisa ou de colocar o cobertor de volta quando vê a pessoa amada dormindo como um tatu-bola?

Quando você sabe que alguém realmente te ama? Quando você não desgruda dela ou quando você dá uma distância?

Amar não é verbo intransitivo. É uma ação. Tanto prática quanto verbal. Desde que não seja do fundo do coração, mas da alma inteira, senão, continue apenas no gesto que já estará de um tamanho regular. Amar não é fácil e ele não está na esquina. Mas se estiver, lembre-se e diga quantas vezes forem necessárias:

"Eu te amo!". Se puder fazer isto com o jantar pronto e flores, então, melhor ainda.

Foto: o dia em que um beija-flor acabou com o sono de um ser em plena Vila Madalena

Avatar é mais do mesmo

2010-02-22T08:44:00.001-03:00

Matrix, 11/9, Transformers, Homem de Ferro, Comandos em Ação (porque G.I. Joe é coisa de nerd), Jurassic Park, Dança com Lobos e uma reunião de clichês misturados em um show de cores e efeitos sonoros e gráficos dentro de uma tela gigante.

James Cameron prova que sabe fazer filme para cinema, mas não soube fazer uma história criativa. Titanic dá um banho com sobras.

Não vi todos concorrentes, mas Avatar não vale o Oscar de melhor filme. Nem de melhor roteiro, nem nada que não seja técnico.

Avatar é mais um filme de ficção científica sem graça. A história é óbvia e não passa emoção. Vale ver o filme em uma tela gigante, mas não vale pagar inteira. Mas ao que me parece virou mais um hit em que se é proibido falar mal como Senhor dos Anéis, Star Wars (e Cia.) e Beatles.

Retrospectiva (direto do túnel do tempo)

2010-01-28T09:15:00.003-03:00

Eu realmente fiz alguma grande cagada para isto! (de 1min30 até 1min45s)

A cueca da evolução

2010-01-22T10:26:00.001-03:00

Foram quase três décadas de convivência praticamente diária. Dormindo não só sob o mesmo teto, mas sob o mesmo cômodo. Brigas, discussões, porradaria, e muitos meses sem se falar.

Eis que cada um toma o seu rumo, cada um cria a sua casa, conquista a sua família e tudo começa a entrar nos eixos. Hoje, um é capaz de ligar para o outro seja para pedir uma ajuda em algo que o Google resolve ou mesmo para jogar bola.

Até os papos se tornaram (quase) nada agressivos e (mais) atrativos. Seja de novela, futebol, religião, trabalho, família e até de cueca. Pô, mas saber até qual é a cor da cueca que mais tem, daí chegamos no fundo do poço!

Se soubesse que o fundo deste poço era assim agradável, já teria parado de querer chegar na borda há tempos.

Mudança de ano

2010-01-04T01:05:00.002-03:00

- Mudar de ano incomoda mais do que aniversário. E aqui não é uma questão filosófica do estar ficando velho ou da queixa de “eu não sei o que quero na minha vida” e “blábláblá”. Mas das frases que soltamos.
Ao mudar de ano, ninguém mais fala do evento que ocorreu há duas semanas, mas sim, no ano passado, e desta forma coloca tudo no mesmo saco o que aconteceu em fevereiro do último ano como na penúltima semana de 2009.
“Lembra quando viajamos no ano passado, aliás, agora no ano retrasado...” Porra, mas a gente viajou no final de novembro... É recente caralho!
E as conversas são sempre as mesmas. Mesmo quando você só está pescoçando o papo alheio. “Este ano será diferente”, “minhas promessas são...”, “ainda bem que acabou 2009”, “cara, 2010 vai ser do caralho!”
Cara, como isto é chato, você não acha?
- O que acho é que você nem fez aniversário este ano é já está parecendo mais velho, um ranzinza! Prefiro a sua versão 2009!

São Paulo, eu te amo. Amo?

2009-12-29T17:51:00.004-03:00

“Nova York, eu te amo” nada mais é do que pequenos contos de uma cidade gigante.

Contos que podem ser em São Paulo, contos que se veem em Los Angeles. Aliás, “NY, eu te amo” é um Crash sem grandes trombadas. É mais: sutil, delicado e lento. Outra coincidência é que grandes atores cederam pouco do seu tempo para enriquecer atores pouco ou nada conhecidos.

Mas "Nova York, eu te amo" trouxe uma pergunta que mostra exatamente se o local onde você mora é ou tem potencial para ser uma metrópole. Onde você trabalha são todas pessoas da mesma cidade? Porque onde eu trabalho não tem só paulistano. Aliás, chego a pensar que não somos nem maioria. E eu amo isto.

****************************************************************

Agora, você sabia:
* A prefeitura de Nova York financia tudo ou quase tudo de uma produção feita na cidade e que ainda ajuda na logística, tal como fechar ruas e ceder seguranças para as gravações?

* Que (coincidentemente?) I Love New York é o site oficial de turismo da cidade?

Este tal 2009

2009-12-15T17:51:00.003-03:00

Se alguém (dentre os cinco que me leem aqui) me perguntasse o que eu esperava para 2009 no final de 2008 eu diria um montão de lugar-comum. Viagem, trabalho, encheções, etc.

Mas este tal 2009 aprontou das suas. Velhos casamentos, novas separações, velhos desafios, novos trabalhos, e muita gente do bem. Desde novos conhecidos como velhos conhecidos até então desconhecidos.

O que percebi (como este verbo é foda), porém, é que se você tem um mecânico e um dentista de confiança, você já está com metade do caminho para a tal felicidade. Assim sendo, eu já passei dos 50%. Agora que venha 2010 mais magnético ainda! Porque este tal 2009 foi um brincalhão.

foto: mais um xodó da Ímãs Personalizados (sábado ( 19/12) é o último que lodjinha estará aberta - Benedito Calixto ao lado do Bradesco!)

Não basta só ser, tem que estar

2009-11-24T10:37:00.008-03:00

A máxima do se o cliente não vai até a você, vá até o cliente vale como nunca. Trabalhar com o público é divertido. Claro que você precisa de muita dose de paciência, mas mais do que isto, de jogo de cintura.

A paciência e diversão valem para todos os públicos com quem irá interagir. Seja o da Vila Madalena, seja do Brooklin ou mesmo de guetos. E quando digo guetos, são aqueles que fazem parte de um seleto grupo.

Você já viu com certeza na mídia a galera que vai a eventos Star Wars, Star Strek ou Star qualquer coisa. E quando digo qualquer coisa, chamo aqueles que vão vestidos de desenho japonês, de Harry Potter, ou semelhantes.

Normalmente são jovens que querem mostrar toda a sua paixão ou qualquer teoria psico-sei-lá-o-quê que explique o inexplicável. Porque é inexplicável você ver um cidadão de quase 50 anos sair de casa com um macacão da aeronáutica e outro de piloto da FAB (sem nunca terem prestado o serviço militar) para ficar horas em um evento sem ar condicionado. Isto se chama em bom português: nerd.

Os caras sabem tudo o que é possível ou impossível de caças, teco-tecos, tanques, fuscas e cocas (o refrigerante, claro!). São colecionadores e plastimodelistas. O quê? Montadores de brinquedinhos, resumindo.

Se quer ver o que não viu na mídia, confira as fotos abaixo. Sim, porque a Ímas Personalizados não esperou os nerds e foi atrás deles. Com a mesma dose de paciência, jogo de cintura e diversão que sempre (sem modéstia mesmo) tem com patricinhas, mauricinhos, hippies, falsos hippies, brimos, entre outros. Porque sem ela (a diversão), é melhor nem sair para tomar um chope na Vila Madalena.

Divirtam-se!

Apagão

2009-11-11T09:49:00.000-03:00

Sabe quando você menos espera uma ajuda e ela aparece?

Você está lá, correndo para fazer as coisas da sua rotina, do seu trabalho e eis que aparece um obstáculo. Daí você para e pensa: “acho que seria uma boa eu gritar por uma mãozinha”.

Olha para os lados e vê que tem quem possa te ajudar, resta saber se a pessoa está disponível ou se ela preenche realmente os requisitos que você necessita.

Obviamente, faz o caminho mais fácil. Envia um e-mail, afinal, é mais barato, rápido, prático e ainda não tem o risco de ouvir o não diretamente da boca da pessoa.

Eis que recebe uma resposta mais do que rápida. Mas a ajuda não vem do tamanho daquilo que precisava, mas já fica feliz em saber que aquela pessoa, que você até então nunca esperou nada (de bom), se esforçou para colaborar.

Daí alguns dias adiante, quando já havia deixado o obstáculo para trás, você acorda e recebe uma carta. Sim, aquele negócio feito de papel, dentro de um envelope (também de papel), com selo (aquele negócio que você precisa de cola para grudar) e que vem dos Correios (daqueles sujeitos de amarelo). Eis que abre a carta e vê que a ajuda que sempre precisou não estava dentro do envelope, mas do lado de fora.

Não basta ser, tem que participar. Não importa quando, desde que seja.

Obrigado por ajudar a preencher o apagão. Mais uma vez

Bastarda inglória

2009-10-12T08:08:00.004-03:00

Infelizmente, falar sobre isto não é novidade e nem algo que só acontece com este blogueiro. Reclamar de pessoas que deixam o celular ligado no cinema, que conversam alto durante a sessão ou que ainda atendem o telefone no meio da projeção não é mais assunto em mesas de bar ou em reuniões familiares. Isto é tão comum quanto comer de boca fechada ou buzinar sem motivo no trânsito paulistano.

Por isto, o caso aqui é para falar sobre o outro lado. Não, não da pessoa que fica com raiva porque um terceiro atendeu o celular no meio da sessão. Mas daquela pessoa que conseguiu fazer com que o infeliz desligasse a “merda do celular”.

Há diversas formas de se aproximar de um estranho. O blogueiro aqui poderia citar algumas delas e lembrar que até buzinar pode ser uma forma de fazer um aproach. Mas a questão aqui é que quando alguém faz algo obviamente irritante, faz algo que obviamente que não deveria ser feito, como se aproximar? Na questão aqui colocada, é como fazer com que uma pessoa desligue o telefone após ter atendido durante (repito, DURANTE) a sessão de cinema.

Fazer um “shhhhhhhhhh” é clássico e, de tão clássico, perdeu a força. É como falar para uma criança que o bicho-papão vai aparecer caso ela não coma salada. Gritar sabe-se lá de onde “desligaaaa!” também não tem poder. A voz morre na imensidão da sala. Quem atende o telefone durante o filme não tem medo destes berros invisíveis. É a mesma criança que descobre que, após não comer a salada, não existe bicho-papão algum ou que o bicho-papão tinha coisa mais importante a fazer. Bom, olhar feio para o infeliz, então, esquece, né? Hello!!! Você está em uma sala escura, ou esqueceu disto?

Provavelmente partir para a agressão é uma saída pensada por 95% dos homens. Chutar a cadeira do filho da puta ou dar um tapinha na cabeça do corno que atrapalhou a sessão ou mesmo partir para uma alternativa à moda de Tarantino são alternativas. No final, porém, sabe-se que a merda será muito maior se apelar para tais medidas. Daí que a violência é descartada, a raiva aumenta e você com certeza corre o risco de perder boa parte do filme só pensando no imbecil que atendeu o telefone.

Portanto, como foi dito anteriormente, este post vai para a moça de 1,60m que fez um marmanjo não só desligar o telefone como ainda sair duro do cinema sem olhar para trás, com o rabo entre as pernas. O cretino saiu como uma criança que viu o bicho-papão no formato da mão da mãe no meio de cada lado da bunda depois de desafiar e não comer a salada.

O que foi feito? O blogueiro só vai ensinar porque acredita que alguém, um dia, pode repetir o ato. E mesmo que seja só uma pessoa, isto surtirá efeito na história da humanidade. Esta moça chegou por trás, no ouvido onde o rapaz tinha o celular e disse em tom baixinho mas suficiente para que a pessoa do outro lado da linha também ouvisse: “Seja educado e desliga a merda deste celular!”

O bicho-papão estava lá na sessão de Bastardos Inglórios do Frei Caneca. Praticamente uma Bastarda Inglória sem direção do Tarantino.

O juvenil

2009-09-15T18:35:00.003-03:00

- Taí, ela acha que eu sou um juvenil, um moleque. Acha que eu vou cair neste novo golpe dela. Você acha que eu já não sei o que ela quer dizer com isto? Se eu abrir a boca para reclamar e dizer o que este relógio antigo está fazendo aqui na área de serviço sabe o que a Janaílza vai dizer?

A pergunta era retórica, e o cunhado sabia disto, mas ele, mais preocupado em saber se tinha cerveja na geladeira, acenou com a cabeça negativamente.

- Vai encher o meu saco e dizer que este relógio esta aqui faz mais de um mês e que eu só fui perceber agora e sabe o que isto significa? Que eu nunca vou para a área de serviço, porque eu sou incapaz de botar uma porra de uma roupa suja na máquina ou muito menos de pegar a vassoura que fica aqui fora e ajudar a tirar o mínimo de sujeira da sala. Cara, às vezes ela não parece a minha mãe. Ela é pior do que aminha mãe, putaqueopariu! Ela não para nunca de falar! Já estou de saco extremamente cheio. Mas não pensa que vou dar o braço a torcer, não. Mas isto eu não vou mesmo!

Nisto, o cunhado abre a geladeira, pega uma cerveja e percebendo que não seria um bom momento perguntar onde estão os copos ou mesmo que se pegar copo vai sujar e que a Janaílza vai reclamar, toma direto do gargalo mesmo.

- Eu vou fingir que já vi este relógio faz um tempão e que não liguei para o fato dele estar lá. Porque se reclamar dizendo que achei que ficou horroroso, ela vai dizer que já está horroroso faz um mês. Se eu falar que achei legal, vai comentar que demorei para notar que a merda do relógio estava lá.

- Sei, disse o cunhado. Mas se você não falar nada, ela não vai achar ruim que você não notou a diferença?

- É verdade, mas vou adotar a mesma postura de quando a Janaílza corta o cabelo. Eu só percebo a novidade uma semana depois e isto depois dela reclamar que não reparo que ela cortou um milímetro da franja. Mas daí eu digo que ela é tão linda que nem mesmo um corte é capaz de mudar a beleza dela. Cara, a sua irmã adora ouvir isto!. Bom, mas pensando um pouco nisto que você falou, eu vou apelar um pouco mais. Vou derrubar a porra do relógio, quebrar e não falar nada. Daí vamos ver quanto tempo ela nota que o relógio não está mais funcionando.
Percebendo o momento, o cunhado tratou de pegar mais uma cerveja e se despediu apenas acenando.

No dia seguinte, antes de sair de casa, Janaílza berrou da área de serviço: Vanderbiu, você viu o que aconteceu com o relógio que estava aqui na área de serviço?

Vanderbiu encheu o peito e soltou: Claro que eu vi, porra. Você acha que esta casa é só sua e que só você pode andar por ela inteira?

- Porra, disse Janaílza. Então o que aconteceu? Eu só deixei ele aqui fora ontem mesmo de manhã para pegar um ar porque já estava todo empoeirado. Aquele relógio era da minha vó e custa uma fortuna. Eu ia penhorar para ajudar a pagar a reforma do banheiro aqui de casa.

"Caralho, fodeu! Vai ser juvenil assim na casa da sua mãe", pensou Vanderbiu. "Acho melhor eu começar a lavar ao menos a louça de casa..."

Quiz (versão 1999)

2009-08-30T14:06:00.002-03:00

O jogo de alternativas é bem simples. São situações de trabalho em que você terá que adivinhar onde ocorrem. Para facilitar, há apenas duas respostas: empresa privada ou empresa pública. Para não facilitar nas questões, consideramos as funções de “diretor”, “gerente” e “você”, sendo que:
diretor = juiz ou secretário ou o que manda prender e soltar
gerente = chefe, editor ou subdiretor ou afins
você = peão ou soldado ou cabo ou um fudido mesmo

Vamos às questões. Bom divertimento e boa sorte (na sua empresa)

Bem ao seu lado, o diretor da empresa pede para o seu gerente para que você faça um determinado serviço, daqueles fáceis de fazer, mas que dão moral dentro da empresa. Mas eis que você percebe que o seu gerente resolve pegar o serviço sem falar nada para você. Onde você trabalha?
a) Empresa privada
b) Empresa pública

Você já trabalhou a semana toda, cumpriu como deveria todas as horas do seu contrato de trabalho e mais um pouco. É uma sexta-feira e você está no bar e toca o telefone. Não tem nem tempo de falar algo e o seu chefe reclama de algo que vai te encher o saco por todo o fim de semana, mas que na segunda-feira você vai descobrir que não era nada demais e que nem errado havia. Então você trabalha em uma:
a) Empresa privada
b) Empresa pública

Mais fácil ainda: O dia está abarrotado de coisas para fazer, o famoso “o bicho está pegando”. Eis que você olha para o lado e vê um diretor jogando paciência no computador.
a) Empresa privada
b) Empresa pública

“Você é imprescindível aqui” diz o chefe para você. Mas nega um aumento salarial e nem quer ouvir qualquer tipo de opinião sua. Onde você trabalha?
a) Empresa privada
b) Empresa pública

Na quarta-feira o diretor avisa que todos terão que trabalhar no próximo sábado, dia em que você não estava de plantão. Isso é uma atitude de um chefe de uma:
a) Empresa privada
b) Empresa pública

Quando você vai conversar com o seu chefe e diz que a carga de trabalho está pesada, que você merece um aumento, que a responsabilidade que está tendo não é condizente com aquilo que você ganha e o seu chefe vira e diz: “Mas você tem que entender que não há mais diferenças entre o meu cargo e o seu”. Isso quer dizer que você trabalha em uma:
a) Empresa privada
b) Empresa pública

Você é remanejado dentro da empresa e recebe vários elogios. “Você é mais experiente, você é mais legal, você vai entender melhor, em você nós confiamos mais...”. Mas nada de receber uma promoção. Então quer dizer que você trabalha em uma:
a) Empresa privada
b) Empresa pública

Daí você vê um gerente falar aos berros com um dos funcionários, destratando e fazendo piadas de gosto duvidoso e até preconceituosas. Este é o tipo de cena que se vê em uma:
a) Empresa privada
b) Empresa pública

Um colega de trabalho, que tem a mesma função que a sua, passa por cima da ordem do chefe, passa por cima de você e o chefe, mesmo vendo tudo isso, dá uma risadinha e diz que “isso vai passar”, “não liga”. Claro que você, o mau caráter e o seu chefe trabalham em uma:
a) Empresa privada
b) Empresa pública

Esta é fácil. Tem uma pessoa que não faz nada o dia inteiro. Finge que trabalha, dá risada junto com o chefe, fica só vendo sites que não interessam profissionalmente e você e todo mundo vê o cara mais no café do que na mesa trabalhando. Passa mais de ano e esse funcionário não é demitido. Então você trabalha em uma:
a) Empresa privada
b) Empresa pública

Daí o cara que está de saco cheio resolve fazer um jogo de alternativas com todas as histórias de trabalho que já ouviu e resolve botar isto no blog dele. Claro que ele conta com a ajuda de mais duas mãos. Isto siginifica que ambos trabalham em uma:
a) Empresa privada
b) Empresa pública

Parabéns. Se você respondeu na maioria "a", você acertou. Se respondeu a maioria "b", você acertou. E acaba descobrir que: não existe trabalho ruim, ruim é ter que aguentar encheção de saco

Mudanças

2009-08-19T00:19:00.003-03:00

Há 15 anos Judoberto arrumava o primeiro emprego com carteira assinada.

Seis meses depois, ele iria para o trampo dos sonhos. Dos sonhos de seus grandes 18 anos de vida.

No mês seguinte, ganharia o seu primeiro salário com três zeros antes da vírgula. E ainda com 18 anos.

Cinco anos depois, a primeira grande valorização.

Seis meses, porém, e a vida ganhava outro rumo. Fez amigos, fez inimizades.

Quatro anos depois, o primeiro acordo sem dor. Judoberto entrou com a bunda, ela com o pé.

Uma semana após, voltava ao antigo trampo, onde ficaria até surgir um novo desafio, que durou novos quatro anos.

Voltou para a região do primeiro serviço, mas com outra postura, outro salário, outra formação. Novos ares, novas inimizades, até que a mudança ocorreu outra vez.

Judoberto mudou de sonho. Foi ser feliz.

História real de uma vida

2009-08-09T23:50:00.003-03:00

Em uma Casas Bahia qualquer da vida...

- Olá, queria pagar o meu carnê.
- A senhora tem que estar indo no guichê do andar abaixo.
- Mas eu já peguei esta fila e só agora que me diz?
- Me desculpa, mas só lá embaixo que a senhora pode estar pagando.
No guichê do andar inferior
- Olá, quero pagar o meu carnê que está atrasado.
- E por que a senhora não esteve pagando o carnê? O que foi que esteve acontecendo?
Uma respiração profunda e a resposta sai:
- Porque eu gosto de pagar multa, gosto que todos os itens do carnê estejam preenchidos como multa a pagar, valor cobrado. Mas dependendo do que eu disser, você também pode preencher o campo desconto/abatimento? Eu adoro ver tudo completinho, sabe.

Cunhadas e noites de domingo podem surpreender.

Bolsa

2009-07-27T22:19:00.001-03:00

Indignado, Adelmir saiu de casa batendo a porta. Não conseguia entender como a mulher gastava o dinheiro tão facilmente. O país em crise, o mundo em crise, e ela só pensando no próprio umbigo. “Porra, mas será possível que ela acha que dinheiro é papel higiênico? E ainda aqueles cor de rosa?”, se perguntava, enquanto batia novamente a porta, agora do carro 1.0, com oito prestações a pagar.

No caminho para algum lugar, qualquer que fosse, longe do apartamento lugado, longe da esposa, o celular tocou. Era ela. “Porra, e ainda ela liga do telefone de casa. Quantas vezes eu já falei para ela que se ligar do celular o custo é quase zero?”, pensou. E Adelmir não atendeu. No caminho, o pai liga. De celular para celular, ele atende.

“Filho, não faz assim. Ela acabou de me ligar preocupada com você. Pediu para que eu ligasse e acalmasse você. Ela parece que está arrependida e...”

“Parece, pai, só parece. Foi a milésima vez que ela fez isso. Eu não entendo. Acho que é para me provocar, só pode. Ela já tem 815 bolsas e agora apareceu com mais uma... Sabe o que ela falou? Mas esse tom de vermelho eu não tinha, e ainda estava em promoção... Sabe o que significa promoção, pai? Que antes custava 900 paus e agora estava só 650! Seiscentos e cinquenta!”, respondeu dirigindo no meio da Marginal Pinheiros.

“Eu sei, meu filho. Elas são assim mesmo. São difíceis de entender. Eu mesmo nunca te falei muita coisa sobre a sua mãe, porque eu nunca soube captar o que ela dizia quando fazia esse tipo de coisa. Cheguei a ficar uma semana longe de casa, ainda antes de você nascer, ela prometeu que iria melhorar também. Bom, o resultado final você já sabe, né?”.

O resultado final foi o divórcio nada amigável entre os dois, que custou a ausência do pai, custou trocar o bom apartamento em que vivia com ambos nos Jardins pelo apartamento da avó materna, onde se economizava até no uso do papel higiênico. “Precisa usar mais do que dois pedaços por vez para se limpar?”, era um dos resmungos da avó que valeu dois dos oito anos de terapia.

“Conheço bem a história, pai”, disse Adelmir.

“Então você já sabe o que fazer, não, Júnior? Ou vai imitar os erros do seu pai e demorar para tomar uma atitude?”

A pergunta fez Adelmir ter uma ideia. De sem rumo, partiu para o shopping center mais próximo. Sabia exatamente o que fazer para não repetir o pai e dar um rumo diferente para a sua vida, para o seu casamento que tanto prezava. Ele queria tudo, menos passar novamente pela situação da infância. Ia dar um basta, ou ao menos, tentar dar um fim naquele sofrimento.

Voltou para casa, abriu a porta e encontrou a mulher comendo pipoca e vendo um filme dublado em algum canal a cabo qualquer. Ela não soube reagir à entrada dele. Desprevenida, deixou que ele desse a primeira ação. Com os braços para trás, Adelmir fez um gesto de surpresa e entregou o pacote para a mulher.

“Se você pode fazer o que bem entende, eu também posso. Agora, vamos ficar quites”, disse ele. Maria da Graça não entendeu, mas percebeu que ela é quem tinha que abrir o pacote.

Desfez o nó, arrancou o papel de presente e se espantou com o que viu. “Uma bolsa, querido? Mas... mas...” A frase não foi terminada. Ela contou com a sorte e com beijou asfixiante que recebeu. Adelmir arrancou a blusa dela, tirou a sua calça e ainda de meia, resolveram a situação ali mesmo no sofá. Ao final, se levantou e foi para o banheiro deixando a mulher sem fôlego estatelada na imensidão verde do sofá.

“A imprevisibilidade é a melhor forma de manter um casamento, sem falar é claro do pagamento em dez vezes sem juros”

Puta da vida

2009-07-18T22:32:00.001-03:00

Puta da vida. Era essa a melhor forma de expressar como estava o seu sentimento com o seu marido. Aliás, naquele momento, o que sentia era que aquele ser que não saía de frente do computador era apenas o pai dos seus dois filhos.
Puta da vida, pegou o filho mais velho pelo braço e decretou: “Então nós vamos passear sozinhos. Eu já não agüento mais isso. Você não faz nada e só fica com a bunda em frente ou do computador ou da televisão.”
No carro, arrumou o espelho retrovisor para ver como estava o filho. No que o olhar cruzou, o menino de 5 anos não titubeou.
- Mãe, por que você casou com o papai?
- Ora, porque, porque, porque... porque eu gostava dele, claro.
- Então você não gosta mais?
- Gosto, sim, claro, meu filho, foi só uma força de expressão, disse ela, torcendo para que o filho perguntasse o significado de “força de expressão”. Afinal, era uma boa maneira dela mudar de assunto rapidamente e tentar ensinar alguma coisa para aquele ser de menos de um metro de altura que mal alcançava a janela do banco do carro.
- Então por que você briga tanto com ele?, emendou o garoto.
Naquele momento, o sentimento de puta da vida havia virado pó. Firmina só queria estar em um filme de ação americano. Aquele seria o momento ideal para aparecer um caminhão bem à sua frente, ela dar uma derrapada em meio a uma poça d´água, virar para a esquerda, entrar em uma ruela, destruir algumas latas de lixo (se bem que em São Paulo lata de lixo estão presas aos postes), sair por uma avenida, mas não sem antes causar uma orquestra desencontrada de buzinadas e freadas bruscas. Tudo para que não tivesse que responder ao filho. Firmina, porém, estava bem longe de Hollywood. Parada na marginal Pinheiros graças a um caminhão com o teto preso em uma ponte, arrumou o espelho retrovisor, aumentou o volume do rádio, tirou do noticiário, pegou o primeiro viaduto e voltou para casa.
Ainda no computador, Euclides teve apenas tempo de apertar o alt+tab. Não fazia ideia daquele retorno tão rápido. Pensou em perguntar se havia acontecido alguma coisa, mas viu que o filho já brincava com o irmão mais novo.
Firmina chamou Euclides no quarto e, não sem antes conferir se o filho estava perto da porta, disse, quase que sussurrando: “Agora eu entendo porque você não sai com ele para brincar”. Deu um longo beijo no marido e foi para a cozinha. Ainda puta da vida.

A verdade ficou lá fora (ou Os encontros – parte final?)

2009-07-12T01:40:00.001-03:00

E Zeferino voltou para casa. Cansado pela viagem de seis horas de carro de Angra dos Reis até São Paulo, ele jogou a mala no canto, deu um beijo na mulher e foi para o banheiro. Meia hora depois, sai de toalha na cintura, bota a roupa velha e deita. Crente de que o jejum iria termina, Isilda só tem tempo para um rápido diálogo corriqueiro e vê o marido apagar.

No dia seguinte, aproveitando a folga que ganhou, Zeferino acordou mais tarde do que o normal. Ainda no escuro, buscou o celular no tato. No automático, ligou para a mulher e tomou um susto ao notar que o aparelho dela tocou no dormitório ao lado.

- O que você faz em casa, meu amor?, perguntou ela, protegendo a mulher do gosto amargo de quem acabou de acordar.

- Liguei no trabalho e disse que estava com enxaqueca, respondeu Isilda.

- Mas você está realmente mal?

- Não, não estou, afirmou ela, secamente..

Zeferino, então, aproveitou a deixa. Levantou-se rapidamente e parte para o banheiro. – Não saia daí, disse ele.

Na volta, o beijo de bom dia e uma louca transa. Algo que ela não sentia há três anos. Ao menos não em plena segunda-feira.

“Será que ele voltou assim por que encontrou um monte de miss no fim de semana? Ou será por que ele aprontou algo e quis se redimir? Foi o sentimento de culpa? Ou será que não conseguiu nada e venho me usar como um troféu de consolação?”, se perguntou Isilda. A ideia de fazer um questionário para o marido, porém, voou para longe.

- Amor, quer que eu faça um café para a gente? Quer que faça pão com queijo para você também?, gritou ele da cozinha.

“Na dúvida, melhor deixar assim que está bom”, pensou. – Quero dois, e aproveita e corta um mamão para mim e depois lava a louça também?

- Claro. Não quer uma salada de frutas?, perguntou Zeferino.

É, a verdade nem sempre pode trazer o bem. E Isilda puxou a coberta e ficou por lá até ele levar o café na cama.

Um encontro (ou Os encontros - 2)

2009-07-01T19:20:00.002-03:00

Depois de uma calorosa discussão sobre a importância do diploma nas profissões, ele resolveu contar para a mulher o que haviam lhe pedido no trabalho. Mas a coragem surgiu logo após ele elogiar a comida de Isilda.
- Pra onde você vai?, perguntou Isilda, em um tom que ia do engasgado ao ameaçador.
- Cobrir um evento, em um resort no Rio, repetiu Zeferino.
- Isso eu peguei, isso eu entendi, não me enrola. Mas vai cobrir o quê?
- O Miss Brasil...
- Mas já não foi o concurso? Você acha que sou besta?
- Não, aquele foi o concurso que vai levar a ganhadora para o Miss Universo. Esse é outro, que vai disputar o Miss Mundo na África do Sul.
- Quer dizer então que existem dois concursos de belezas internacionais, tipo dois miss universo, é isso? Como se fosse dois campeonatos brasileiros?
- Na verdade, existem três, mas esses dois são os maiores... Mas poderia dizer que um é Brasileiro e outra a Copa do Brasil.
- E você vai lá para escrever sobre as misses?, pergunta novamente Isilda, ainda visivelmente irritada.
- Isso mesmo.
- Realmente, a profissão não exige um diploma. Exige cara-de-pau!
- Viajo amanhã, disse o marido para completar rapidamente. Mas esse seu risoto esta realmente uma delícia.
- É arroz de forno!, gritou ela, já deixando a mesa. Ao chegar na cozinha, um novo estrondo: E acho bom você tirar o quadro do seu diploma do escritório e deixar na casa sua mãe!

Os encontros

2009-06-29T01:19:00.001-03:00

- Querido, amanhã vou sair com a Isilda para vermos o jogo do Corinthians.
- Como? Você vai sair para ver um jogo de futebol?
- É, por quê?
- Como por quê? Porque você não gosta de futebol, não entende nada do assunto e muito menos sabe quem é o goleiro do time!
- E daí, isso não quer dizer que não possa sair para ir no bar ver o jogo com uma amiga.
- E você quer que eu acredite?
- Mas é para acreditar.
- História muito mal contada!
- Mal ou bem contada, eu vou no bar com a Isilda e ponto. Você que fique com suas neuras e fantasminhas dentro de sua cabeça!
No dia seguinte, enquanto Isilda ia para o bar ver o jogo do Corinthians, Zeferino conferia se a cerveja estava gelada o suficiente, preparava os potes com os salgadinhos. Ao tocar da campainha, a comemoração ao ver a chegada de Jota, o marido de Isilda.
- Que bom que já chegou. Podemos ver tranquilamente o São Paulo Fashion Week sem os comentários impertinentes delas. A cerveja está na geladeira, fique à vontade.
- Só queria ver a cara delas quando chegarem no bar e descobrirem que hoje não tem jogo do Corinthians!

Coisas que têm em Buenos Aires e coisas que Buenos Aires tem e que nunca soube

2009-06-22T23:49:00.008-03:00

O portenho adora levar cachorro para passear na rua.

Os cães são tranqüilos e, em sua maioria, treinados.

Nenhum dono de bicho limpa o coco do animal. Nenhum.

Jogar lixo na rua é mais do que prática. É um esporte.

É possível atravessar a 9 de Julho de uma vez. Se estiver a fim de correr. Muito.

Livraria é como a Quilmes. Em todo quarteirão tem uma.

Livraria é democrática. Não tem balcão dos “mais vendidos”, “mais lidos”, “mais comidos por traças”, “mais sujos”, etc.

Para comprar com cartão de crédito em supermercado, só com o passaporte em mãos. E não adianta conversa.

Se quiser um café forte, peça o “curto”. Se não, vem um carioca. É bom, mas ligeiramente fraco.

Os cafés dificilmente não são servidos com um docinho junto.

Pão de queijo é empanada. E empanada é sempre com recheio. Muito.

A cidade é chamada de BA. Mas BA vai seguir sendo Bahia.

No teste do pesinho, eles são bem melhores do que os paulistanos. Mas ainda longe de serem espanhóis.

Motoqueiro respeita menos a faixa de pedestre. Já motoboy é, em sua maioria, entregador de mobilete.

Eles gostam de buzinar.

As calçadas têm muito buraco, assim como em um dos principais salões da Casa Rosada há falhas (foto).

Em loja de sapato, peça tudo o que quiser que eles trarão. Eles não aparecem com um milhão de caixas de diversos modelos. Se quiser ter opção, você que saiba pedir.

Os carros são os mesmos feitos no Brasil. Tem horas que você se vê em alguma rua de São Paulo ou Rio. A diferença é que tem muito mais carro antigo ou dos anos 90 em bom estado. Principalmente o 147.

O sistema de calefação das lojas é do tamanho do que precisa. Não sua e nem fica com frio.

A cordialidade é proporcional ao tamanho da propina. Mas há ótimas exceções.

As avenidas são largas e cumpridas. Bem cumpridas.

Corrientes & Córdoba e Cumbica &Congonhas. Um dia você troca um pelo outro. A diferença é que no primeiro, se errar, você pode ir a pé de uma para a outra.

A cidade é plana, mas não quer dizer que não tem leves e longas inclinações.

Israel cruza com a Palestina. Mas com direito a faixa de pedestre.

Confira mais da série: Coisas que têm... em:

Portugal
Madri
Assunção
Porto Alegre
São José do Rio Preto

BA ainda é Bahia!

2009-06-21T23:14:00.004-03:00

Teatro às cegas. Literalmente.
Andar a pé cerca de 10km por dia.
Perder dinheiro.
Ganhar novos lugares.
Ganhar dinheiro.
Comer carne até fazer bico.
Cerveja. Todos os dias. E das boas.
Uma companhia que nao tem preco, assim como nao tem tio e nem cedilha nesse teclado.
Em breve, uma atualizacao direto de SP.

Os adiantados

2009-06-09T20:08:00.001-03:00

Walewska chegou em casa empolgadíssima. Aliás, como havia anos que não chegava. Abriu a porta estabanada, o que provocou uma reação do vizinho da frente. Aquele mesmo que ficava bisbilhotando a vida de qualquer barulho que passava pela área comum do edifício. Mas Walewska nem se incomodou.
Jogou a cesta de palha cheia de frutas em cima do sofá, com um movimento de chute tascou para longe os saltos baixos cada um para um canto da sala. A animação era tanta que nem ligou em ver o sapato cair com a sola virada em cima do sofá laranja. Arrancou o saião de flanela de uma vez e desabotoou os três primeiros botões da camisa branca de linho. A partir daí, já sentia um suor passar pela testa e por trás das costas.
Por via das dúvidas, deu uma verificada em cada canto da casa. Sabia que ainda era cedo para o maridão estar em casa, mas queria ter certeza de que ele não estava lá. Os filhos não estavam. Tinha acabado de permitir que eles fossem brincar na casa da vizinha do 23 e com a ordem de que só voltassem assim que vissem Mariovaldo estacionar o carro na garagem. Aquele momento tinha que ser somente dela. A casa livre para, enfim, curtir o momento. Entrou no quarto apenas de calcinha e com o sutiã levemente aparecendo. Na cama, com o Cristo pendurado na parede branca já descascando, o objeto de desejo se materializava firme e forte. Não foi fácil ter ele em mãos, convencer a si próprio de que permitiria obter aquilo novamente. Depois de 15 anos de casada, ela poderia, enfim, sentir o prazer novamente. Ah, a juventude voltava para o sangue de Walewska. Mariovaldo, naquele momento, era só uma vaga lembrança na vida dela.
Ao passar a mão no primeiro momento, se deliciando com aquela aquisição que só conseguia quando era jovem, solteira e tinha um quarto só para ela, nem notou o barulho das chaves e muito menos a aproximação de Mariovaldo.
“Posso saber o que está acontecendo nessa casa? E ainda no quarto e ainda na nossa cama, dona Walewska?!”, interrompeu o marido.
Walewska não sabia onde enfiar a cara. Tentou encontrar palavras, qualquer uma, tentou até dizer que “não era nada daquilo que estava pensando”. Enquanto caçava letras, Mariovaldo continuou:
“Bem que ao me dizia que teria algo errado. Primeiro, não ouvi as crianças gritando aqui, só na casa da vizinha do 23. Depois, vi até seu sapato em cima do sofá, saia jogada na sala e agora eu entro no quarto e me deparo com isso! Eu não posso acreditar nisso que meus olhos estão me promovendo. Como pode uma mulher casada estar nessa situação, posso saber?”, continuou ele, que ainda emendou. “Eu fico me matando no trabalho, faço de um tudo para ajudar nossas vidas, dar o que a minha mulher quer e agora, no dia em que chego um pouco mais cedo em casa, o que acontece? Acontece que minha mulher está aqui no quarto nessa situação. Em cima dos cobertores, praticamente seminua...”
“Seminua, não. Eu estou de calcinha, blusinha e sutiã. Nem vem!”
“Ah, e ainda acha que está coberta de razão, não?”, respondeu Mariovaldo.
“Mas e você, por que chegou antes?”
“Opa, opa, opa”, troteou o marido. “Não venha querer mudar as coisas de figura. Não sou eu que estou fazendo algo no mínimo, digamos, suspeito. Não sou eu que fiz bagunça pela sala e agora está aqui na cama, assim, com isso aí nas mãos. Acho que a gente precisa conversar, precisa haver mais comunicação entre nós e...”
Walewska respirou um pouco mais fundo e vendo que estava perdido, não se agüentou.
“Só agora você resolveu conversar? Já estou tentando fazer isso há 15 anos e você sempre me ignora! E qual é o problema, posso saber? Eu moro nessa casa e há muito tempo que me privei das coisas que gosto, tá legal? Não vejo mal algum, ainda mais porque você nunca chega mais cedo, vai para o bar quase todos os dias, só vê as crianças quando elas já estão na cama bonitinhas e comportadas e agora vem querer dar uma lição de moral? Era só o que não me faltava, sabia, Mariovaldo”, disse e pulou da cama Walewska com a última Playboy em mãos. “Sabe quanto tempo que não via uma revista dessas? Sabe? Sabe? E eu não sou fingida igual você que vai dizer que gosta das entrevistas. Eu queria um momento meu e não tenho saco para as revistas que você me traz como Marie Claire e Cláudia. Acha que sou uma mulher igual às outras? E quer saber, vai você preparar o seu jantar hoje, ok, porque estou de saco cheio”. Dito isso, voltou para a sala com a revista em mãos, ligou a televisão no maior volume e esqueceu de Mariovaldo.
O marido, por sua vez, ficou boquiaberto olhando para o nada. Tratou de tirar o quadro de Jesus da parede, lembrou que havia prometido de pintar a casa, arrumou a bagunça que Walewska havia feito na cama, ajeitou o lençol e cobertor, botou para lavar a roupa dela espalhada pela casa, pegou a maleta e se fechou no banheiro.
Baixou a tampa da privada, abriu a maleta, e pegou o embrulho. “Porra, se ela ainda me avisasse, eu teria economizado para comprar a Playboy do mês que vem!”

Aquarela

2009-06-04T11:46:00.003-03:00

Fosse um passeio por um shopping, por uma loja de departamentos daquelas que vendem de cueca até fazem empréstimos, fosse navegando pela internet do poupatempo. Toda vez era a mesma coisa.
Juvenaldo via a cara da mulher, como se transformava, como ela se derretia ao ver sempre a mesma cena. Ele não agüentava mais ficar impotente com toda aquela situação. Ele queria mudar tudo aquilo. Juvenaldo viu que mais do querer, ele tinha que. Se para a mulher era um sonho, para ele já era um martírio ver a mulher se consumir toda vez que via aquela enorme caixa de colorir, com cores que iam do branco-neve até o preto-petróleo-pré-sal.
“Sabe, amor”, começava ela. “Você sabe que eu adoro desenhar, né?. Então, não fica bravo porque toda vez que passo por essas lojas eu preciso namorar essa caixa, eu sou assim mesmo. Eu gosto de imaginar de ter esse estojo com gavetas que vão para frente, para os lados e com essa imensidão de cores igual daqueles do programa do computador do Juninho, filho da Greici, a nossa vizinha”, respondia ela, ao voltar ao mundo real e perceber que Juvenaldo estava esquecido no canto da vitrine com olhar de peixe morto.
Juvenaldo dizia que estava tudo bem, que isso e aquilo, ou seja, Juvenaldo apenas mostrava que era um marido como um outro qualquer e não dizia exatamente o que sentia para a própria esposa.
Mas um dia Juvenaldo resolveu dar um basta. Ele amava a mulher mais do que tudo. Passou três meses juntando o dinheiro, fazendo contas, ouvindo todo o tipo de especialista metido a especialista na televisão e na rádio. Queria saber qual era a melhor forma de comprar um produto tão caro como aquele. Se pegava dinheiro emprestado, se dividia no cartão, se tentava economizar para pagar à vista, se entrava no cheque especial. Alguma coisa ele precisava fazer. E fez.
Em um dia qualquer, longe do dia dos namorados, longe do aniversário do casamento (que ele nunca lembrava mesmo), longe do aniversário dela (que vira e mexe ele trocava a data), Juvenaldo apareceu com o embrulho. A caixa de madeira brilhava e ele ainda fez questão de dar mais uma mãozinha de poliflor.
Margarida arregalou os grandes olhos marrons, parou com a xícara de café no meio do caminho, na altura do pescoço branco enfeitado com um colar de biju. Paralisada, ela só viu aquele ser negro, alto, forte, um pouco gordinho é verdade, e de cabelo penteado para o lado chegar perto com aquele enorme presente.
“Amor, eu te amo”, disse ele.
Com os olhos vermelhos e com a primeira lágrima tímida querendo sair pela tangente do olho esquerdo, Margarida abriu e viu aquela imensidão de cores tomar conta da caixa, da sala e da pequena casa. Todo o momento durou um segundo, mas que para Juvenaldo ia tudo em uma prazerosa câmera lenta.
“Eu não estou acreditando”, começou ela. “E eu pensei que você me amava. Não acredito que fez isso. Como pôde fazer isso comigo? Você sabe o que isso significa?”
“Que eu te amo, não?”, disse ele.
“Que você acabou com meu sonho! Acabou com aquilo que eu sempre sonhei. Como pode uma mulher viver sem um sonho? Você quer me aniquilar, não é? Não sabe conviver com alguém que não pense só em você. Agora, quer que eu sempre ande com você, só vendo aquilo que você quer, só pensando naquilo que você quer. Fez uma loucura dessas, aposto que se endividou só para depois mostrar que é capaz de tudo. Isso não é amor, é egoísmo extrema. E realmente você é: acabou com o meu sonho!. Ah, Juvenaldo, eu não imaginava que você era esse tipo de pessoa. Juro que não!”, completou ela, já deixando a caixa em cima do sofá de dois lugares.
No dia seguinte, Juvenaldo voltou para a loja e fez o vendedor ir até o canto da vitrine.
No primeiro fim de semana, ele se divertiu como nunca com um pagodinho em cima da laje com os amigos, sem Greici, sem Juninho, dançando com todas as belas e também com as não belas mulatas, regado por muita cerveja, caipirinha e uma carne assada de primeira naquela churrasqueira que sempre sonhou que ficava no canto da vitrine. Para não deixar o fogo acabar, os desenhos que sobraram de Margarida e um livro de auto-ajuda que a mulher havia deixado em casa antes de ir para o colo da mãe.

A verdade está lá fora

2009-05-20T12:18:00.002-03:00

Sabe qual é a diferença entre o casamento e o bar mitzvá?
A pergunta tem algumas respostas óbvias, mas a pessoa que perguntava não parecia esperar pelo óbvio, aquele jovem de 13 anos sabia que a resposta teria que ter algo de inteligente.
Esperando do lado de fora da sinagoga, Beni só tentava controlar de alguma forma o nervosismo daquele dia. Ele sabia que não tinha estudado tudo o que deveria, mas no fundo sabia o que deveria ser feito e o que faria em alguns instantes. Mas havia coisas incontroláveis, que não dependiam dele. Como a sua mãe iria reagir durante a cerimônia, se ela daria bronca por algum erro dele na reza, se o pai, que agora vivia um outro casamento, iria aparecer de surpresa, se os convidados iriam assistir àquela cerimônia, que não seria acompanhada de festa. Até Beni, no auge de seus 13 anos, sabia que sem comidinha e bebidas, o número de convidados cairia vertiginosamente.
De calça social, uma gravata que o enforcava e que a mãe o proibiu de tocá-la, terno e camisa de gola que incomodava todo o pescoço e parecia que ia até a orelha. Assim, muito nada à vontade Beni contava os minutos para cerimônia. Depois disso, o que vai mudar na minha vida, o que será de diferente? Será que poderia decidir, enfim, quando e como iria cortar o cabelo? Sim, porque aquele era outro problema para ele. Beni queria ter cortado antes, mas não foi ao cabeleireiro na semana que antecedeu o bar mitzvá. Teria que pedir dinheiro para a mãe, que iria questioná-lo até o último fio do porquê que ele fez aquele corte, que ele estava lindo antes, que estragou tudo e blablablablabla.... Melhor manter o cabelo grande, definitivamente, pensou. Mas apesar de estar resolvido com essa questão, o nervosismo era iminente.
Seus irmãos iriam tirar sarro por conta da vozinha que iria soltar na hora da reza? A amiga da mãe iria deixar a marca de batom terrível na bochecha antes ou depois da cerimônia? Os presentes que ganharia seriam aqueles que sempre sonhou? Quando vou poder tirar essa gravata, essa camisa e esse sapato?
Mas o pensamento acabou se esvaindo. Agora tinha uma pergunta pela frente.
Sabe qual é a diferença entre o casamento e o bar mitzvá?, perguntou aquele senhor com um terno já batido, mas alinhado. Calça azul marinho, camisa branca, gravata azul caindo para o lado esquerdo da barriga daquele senhor de seus 60 anos. Cabelo grisalho, e provavelmente a pessoa que mais havia estado em bar mitzvás e casamentos de todo aquele templo situado bem praticamente na rua da Consolação. Com um sorriso largo no meio do rosto arredondado, o porteiro esperou por uma resposta.
No meio do turbilhão de pensamentos, Beni fez um não com a cabeça e um sorriso amarelo.
Bar mitzvá é o único que só se faz uma vez. Então, relaxa e aproveita.
E Beni percebeu que a felicidade daquele momento não estava no altar, não estava dentro da sinagoga e muito menos com o possível não-erro no momento da reza. Vinte anos depois daquela pergunta, completou seu quinto ano de casado e percebeu que há muita vida também do lado de fora da sinagoga. E que os porteiros são uma boa fonte de inspiração.

No dia em que

2009-05-12T19:09:00.003-03:00

No dia em que você for pai, você vai ver como é.
No dia em que você tiver um bar, você vai ver como é.
No dia em que você menstruar, você vai ver como é.

No dia em que você parar de usar o argumento “no dia em que”, eu posso tentar contra-argumentar alguma coisa.

“No dia em que” é o mesmo que ‘só quem é sabe o que é’. Isso é mentira. Eu nunca apanhei de policial para saber o quanto um cassetete machuca. Eu nunca fui torcedor do Corinthians para saber o quão emocionante pode ser. Mas isso não me dá vontade de ser corintiano, isso não me dá vontade de ter filhos e também não tenho vontade de ter um bar.

“No dia em que” é semelhante ao ‘se você estivesse no meu lugar’. Posso garantir que se estivesse no meu lugar, você não escreveria esse texto, não trabalharia onde trabalho, não aguentaria o que eu aguento. Claro que não. A sua história é bem diferente da minha. Portanto, eu sei que você faria tudo melhor do que eu. Menstruada ou não.

No dia em que eu começar a usar a frase como no início desse parágrafo, por favor, me avisem, me xinguem, me digam que estou sendo óbvio, que estou sendo ridículo. Porque no dia em que usar esse argumento, espero ter ganhado na Mega-Sena acumulada, curtindo algum outro país ou ilha. Sem menstruar, sem filhos, mas sentado em algum bar de alguém que vai estar adorando me servir.

Festa de criança

2009-05-04T19:57:00.002-03:00

Seja jornal da capital seja um grande conglomerado. A ordem foi simples e bem ampla dada pela chefia: veja se dá alguma merda de conflito de torcedores.

Daí vem a pergunta básica: alguma vez alguém viu festa de criança em que uma delas não saia chorando? Seja porque ela bateu a cabeça na porta de vidro, seja porque alguém roubou o balãozinho dela ou simplesmente porque o sono chegou forte e ela só quer dormir.

Quando se é novato, você nem pergunta para onde deve ir numa pauta como essa. Tem medo de que seja tão óbvio, que vai para a rua e pronto. Depois, um pouco menos novato, faz a pergunta só para ver a reação da chefia. Isso realmente é divertido. Mas voltando à pauta.

Pega um taxista de mal com a vida, ligo o foda-se e tento lembrar como se faz mesmo para ligar a câmera do N95. Descubro que a bateria dele está bem no fim, reaprendo a usar ainda no carro e vamos para o Pacaembu. Mas o Pacaembu é gigante. Então, siga o instinto. Instinto de quem já fez o mesmo há 14 anos, mas na ocasião era outra torcida alvinegra.

Mas torcida é tudo igual. Juntou três com a mesma camisa de uniformizada eles viram um único ser. Então, fique próximo desse ser e o fato acontece. Afinal, qual outro ser vivo vai ficar dançando a menos de dois metros de um muro formado por policiais do batalhão de choque e da cavalaria? Sério, alguém já viu leões ficarem dançando na frente de um grupo de elefantes fortes e sadios?

Entre uma pisada e outra em bosta de cavalo, vem uma explosão, daí outra e daí sua língua parece que vira uma casca de abacaxi e os olhos se entopem de lágrima, uma lágrima ardida. E ainda mais explosões que fazem a sua alma parar no Morumbi.

Mais tarde, o assessor da polícia liga e diz que a imprensa não para de ligar para ele para saber o que aconteceu no Pacaembu. “E o que eu vou dizer para eles se o meu comandante diz que não houve nada?” “Manda ligar para mim, então, porque eu estava lá e vi. Ninguém me contou”.

Foi para fechar o domingo de plantão. Uma festa tendo como salão a cidade de São Paulo. E a criança em questão não estava vestindo roupinha do homem-aranha. Mas o mais importante é que a criança que chorou sem saber por que volta feliz para casa e pensa: será que vão deixar você ir para outra festinha? Se deixar, é preciso lembrar: fique sempre perto dos brigadeiros ou da porta de vidro.

QQ

2009-04-23T22:10:00.000-03:00

Em alguma redação Qualquer, um pseudo sub mostra que sabe dar pití ao voltar de uma entrevista coletiva (coletiva!) e notar que sua matéria ainda não havia ido para o ar. O editor diz que a decisão foi dele e explica as razões. “Só poderia ser de ascendência portuguesa”, responde o sub/repórter, alto e bom tom. O editor se levanta calmamente e em voz alta diz: “Se tem algum problema, vamos resolver isto agora. Pode falar, então”. O dono do pití baixa o tom e não fala.

Em algum outro lugar Qualquer, uma chefe de departamento discute com o chefão e diz que não vai fazer a troca que pediu em sua página. “Sempre fiz assim e vou continuar fazendo. Por que vou mudar agora?”, afirma ela, para que todos ouçam. O chefão responde em tom baixo. A página não é alterada.

Em um parque Qualquer, o pai dá bronca no filho. “Sobe na bicicleta porque agora não está passando ninguém”, diz. Claramente, quer, à sua maneira, tentar fazer o filho criar coragem de andar de bike sem rodinhas. “Não tem ninguém na sua bunda”, responde o garoto, em alto e bom som. O pai, sem sair da bicicleta, diz para o filho subir na magrela e andar.

Em um congresso Qualquer, um deputado quase prefeito de capital, defensor da ética, dos bons costumes e das sungas de lã, pede desculpas e diz que vai devolver o dinheiro por doar passagens aéreas para amigos e familiares com dinheiro público após (e somente após) tornarem público os gastos.

Em uma mesa de presidência Qualquer, o assessor econômico é flagrado pescando em meio às falas do mandatário e diante de câmeras e dos poderosos de cartões de crédito. Sem comentários de nenhuma parte.

Em algum lugar supremo Qualquer, um ministro bate-boca com outro. Um afirma que o outro faltou em seções e que não sabe do que está falando. O outro diz que não faltou, mas pegou licença médica e lembra que o seu equivalente na função não está lidando com os capangas de sua fazenda em algum mato grosso Qualquer. “Vossa excelência isto, vossa excelência aquilo”. Um presidente Qualquer elogia a democracia.

Te encontro no mundo Qualquer, onde todos permanecem em seus respectivos lugares.

Ah, a sociedade

2009-04-09T23:24:00.002-03:00

Pobre – anda de busão, lotação. Metrô só no desespero.
Classe média – anda de busão no rodízio, senão vai em seu 1.0 honesto e sujinho
Rico – só vai de carro, de vez em quando, e olhe lá, de metrô
Milionário – não pega busão nem no exterior

Pobre – o mais perto que chega de carro à prova de bala é para vender bala que deixa no retrovisor ou quando é atropelado pelo carro da Protege
Classe média – quando o trânsito está parado, vê um ao seu lado
Rico – um gasto muito caro ter um carro blindado
Milionário – Carro à prova de balas, gps e sistema de segurança que funciona a cada segundo

Pobre – divide o canto que tem, quando não mora de favor mesmo no fundo do sobradinho da tia
Classe média –um apertamento ou aluga alguma coisa razoável perto do trabalho
Rico – Compra um apartamento legal, mas se possível faz um financiamento e deixa o dinheiro aplicando em alguma coisa que dê lucro
Milionário – Mora na rua tal, número tal e andar tal. Simples assim.

Pobre – Casas Bahia, 44 vezes para comprar uma tevezinha qualquer que tá bão. TV a cabo só no gato
Classe média – Casas Bahia, 12 prestações. TV a cabo varia. Pode ser um gatinho ou um plano básico
Rico – TV tela plana na sala, no quarto, hometheater e um sonzinho bacana
Milionário – O que tem de ponta. Em todos os seis dormitórios e em pelo menos dois banheiros. No carro, um Nintendo.

Pobre – O banheiro fica nos fundos. Se faltar água, não usar, por favor.
Classe média – O banheiro é um, no máximo dois. Se faltar água, reclama, se encontrar, com o síndico
Rico – Lavabo, banheiro e uma suíte. Se faltar água, liga para o pai
Milionário – Vestiário tem, mas é para os funcionários. Pode usar qual você quiser, mas o lavabo é maior do que o banheiro da classe média. Duas vezes maior

Pobre – Mesa na cozinha. Financiamento da Marabraz, então, por favor, não risque
Classe Média – Mesa na sala, que está ligada à sala de estar. Qualquer coisa senta no sofá, bota o prato no colo que está tudo muito bem, obrigado
Rico – Uma mesa na cozinha outra na sala de jantar. Todos sentam na mesa, favor chamar contado
Milionário - Mesa só na sala de jantar para 20 pessoas. Se faltar espaço, tem a mesa da varanda. Na cozinha tem bancada, que cabem ao menos 8.

Pobre – Sai a hora que quiser, como quiser, de preferência quando não estiver rolando tiroteio ou quando a polícia estiver distante.
Classe Média – Sai a hora que quiser, como quiser, mas com medo de voltar sem.
Rico – Sai mais ou menos a hora que quiser, não é bem como quiser, e de preferência no Itaim
Milionário – Viaja a hora que quiser, como quiser. Em território nacional, só de blindado

Pobre - Banco? O da praça, né?
Classe Média - Banco? O daquele gerente filhodaputa que não ajuda quando preciso
Rico - A gerente gosta. Mas sempre pede para o cliente ir até a agência para conversar
Milionário - O banco vai até ele. Sempre, em qualquer lugar, situação, motivo. E se espirrar, saúde

Branco de olhos azuis

2009-03-27T17:32:00.005-03:00

“É uma crise causada, fomentada por comportamentos irracionais de gente branca, de olhos azuis...”

Após ouvir o presidente falando, Cleonice desligou a TV e tratou de ligar o computador. "Já comprei há quatro prestações e quase nunca uso isto". Ela, porém, não foi buscar mais notícias lotadas de sangue e nem mesmo para ver se já haviam prendido o ex-marido que matou a ex-mulher ou do cara que trancou e estuprou a própria filha por mais de vinte anos.
“Eu quero sossego, quero aliviar a mente. Não dá para mais acreditar nestas notícias”.

Aberta a sala de bate-papo, o início da conversa:
- Oi, quer tc comigo?
- Quero
- Como você é?
- Sou aqui de SP. E vc?
- Tb, que coincidência, nao eh msm?
- Eh. E como vc eh?
- Não sou alto, nem baixo. Tenho um cabelo loiro, olhos claros e trabalho bastante.
- Vc eh loiro, loiro? Ou loiro de mentira?
- Loiro, loiro... risos. Não sou de ficar pintando cabelo, mas também não tenho nada contra.
- Então vc é branco? E qual eh a cor dos seus olhos?
- Sim, sou branco e meus olhos são azuis. E vc, como vc eh?
- Desculpa, mas vou ter que chamar a polícia se vc voltar a falar comigo. Passar bem, seu irracional.

************************

OK, ok, como diria um fofoqueiro da TV. Colaborei, eu assumo. Sabia que eu tinha que tirar meu dinheiro da bolsa, mas não sabia que não deveria ter votado neste presidente na primeira oportunidade.

Claro, também tinha que ter estudado mais, como diz (ou sempre disse, para usar algo próximo do perfect continuous) a minha mãe. Minha ignorância em química, física e geometria espacial fez com que eu fomentasse a crise.

Eu bem que deveria ter enviado flores para a minha mulher. Eu sabia e não fiz isto! Desta forma, o vendedor pegaria a parte dele, o cara que transportou as flores e também o cara que plantou as flores. Assim, o dinheiro iria parar direitinho nas mãos do governo, que por sua vez, já teria melhorado o calçamento, a saúde e a alimentação de toda a nação, de todo mensalão e dos 500 picaretas. E eu ainda "ganharia de graça" um sorriso da patroa.

Não, eu não estou sendo irônico, porque a ironia é um instrumento para os fracos. E a minha fraqueza branca de olhos azuis já fez cagada demais ultimamente.

Agora, por ter admitido publicamente, tenho direito também à delação premiada?

O Superclichê

2009-03-16T16:41:00.002-03:00

Aos 5, ele ajudou uma moça loira, de olhos azuis, um metro e 80 centímetros e não mais do que 60 quilos a se salvar de um afogamento no mar.
Aos 21, Salomão correu e saltou como uma aranha para evitar que uma mulher perto dos 35 anos, um metro e 60, cerca de 50 quilos, cabelos enrolados e brilhosos a escapar de ser atropelada na faixa de pedestres da avenida Paulista com a Brigadeiro.
Quando achava que já tinha passado por todas, viu o prédio vizinho começar a arder em chamas e correu para lá ao ouvir gritos de socorro. Ficou aliviado ao ver que não tinha mais uma mulher linda esperando, mas um garoto de 5 anos gritando de pavor. Ele colocou uma blusa molhada no rosto do menino e saiu correndo. Ao sair, o prédio desabou. Deixou o menino no chão, que correu para os braços de uma morena de olhos amendoados que chorava desesperadamente ao ver que seu filho havia sido salvo. Como as demais, agradeceu com um caloroso beijo e um cartão com o telefone.
- Cara, é sempre assim. Mais do que uma sina, minha vida é recheada de clichês sobre clichês. Te contei quando o carro da minha frente enguiçou na ladeirona lá do Morumbi?
- Já, que era uma mulher divorciada, que viu o carro ir para trás na ladeira, sem freio e você correu e puxou ela do veículo.
- É, e depois ainda corri para tirar o bebê que estava no assento de trás.
- Pô, claro que já contou. Um milhão de vezes.
- Cara, eu não aguento mais. É muito clichê para um cara só.
- E você ainda reclama? Só dá mulherão na sua frente, pô?
- Mas eu sou gay, né?

Quem cedo madruga...

2009-03-06T16:49:00.008-02:00

Abri um pote de Nutella

Fui seguido por um pastel

Andei a pé por dez quilômetros

Fui maltratado pelo dono da loja

Fugi de uma discussão de futebol

Não aguentei ir até um bar nos Jardins

Tomei um suco de manga (de verdade)

Andei uma hora de bicicleta (de verdade)

Comi salada de frutas já devidamente cortada

A loja não entregou o produto no dia (aliás, nem entregou)
Moral da semana: Quem cedo madruga, perde horas de sono

Vida de cãozinho

2009-02-26T01:40:00.000-02:00

Toda a discussão caminhava contra Jacilton. Desde a primeira palavra da mulher, que não havia sido nada delicada, ele percebera que não ia ter muito o que contra-argumentar. A questão ali não era como ganhar, mas como sair menos ferido ou perder de forma digna, honrosa.
Depois de vinte minutos ouvindo a mulher em silêncio, ele conseguiu ter a palavra.
- Mas, meu amor, deixa eu explicar...
- Explicar o quê? Mas você não percebe que toda vez você faz a mesma coisa? Toda vez você comete este mesmo tipo de atitude?
- Eu percebo.
- Percebe? Então por que faz?
- Digo, eu percebo às vezes... Mas só um tempinho depois, disse ele, com voz calminha. Se um daqueles cachorros que parecem bichos de pelúcia pudessem falar, eles teriam a mesma voz de Jacilton naquele instante.
- E vou te dizer mais! Sabe por que você faz isto? Sabe qual é a razão disto tudo? De todas estas tuas cagadas, Jacilton? Sabe? Sabe?
Se Jacilton fosse um daqueles cachorros com cara de pelúcia, ele teria imitado exatamente igual a carinha do bichinho depois que alguém pisa nele sem querer.
- Porque você é um teimoso! Teimoso! Teimoso como uma besta.
- Opa, péra lá. Como uma besta, não?
- Ah, não?
- Não. Teimoso eu sou mesmo, admito. Mas besta, não?
- Se admite assim, por que continua fazendo as mesmas merdas, Jacilton?
- Besta eu não sou porque já consegui o que mais quis na vida.
- Ah, não me diga, disse ela.
- Sou teimoso mesmo. Quando boto uma coisa na minha cabeça, não tem como tirar. É difícil. Se acho que devo seguir aquele caminho, eu sigo. Vou mesmo, não estou nem aí, respondeu ele. Naquele momento, se Jacilton fosse um pastor alemão daqueles da policial militar, ele teria a cara de um deles em um estádio de futebol cheio, em dia de clássico. E foi graças a esta teimosia que eu me casei com você, completou ele, que não acabou por aí. Foi por acreditar naquilo que eu achava, por achar que você era a mulher da minha vida, por ver o quanto eu te amo e...
E Jacilton não pôde terminar a frase. Com os olhos lacrimejados, Isildinha tratou de pular nele e dar um beijo apaixonado. Se ela fosse um daqueles cachorros que lambem até a orelha do dono quando o dono fica muito tempo fora, o bicho não teria feito melhor.
No final, deitado no sofá, sem calça, cueca, mãe, pai e cachorro, Jacilton suspirava com um só pensamento. “E eu ainda fiz o meu golzinho de honra”

IPGA

2009-02-14T20:16:00.002-02:00

A regra é simples e indolor. OK, talvez doa um pouco no bolso, mas dizem que a melhor forma de educação é aquela que interfere no orçamento no final do mês. Assim sendo, como um pouco de educação não faz mal a ninguém, até que se prove o contrário, poderia ser criado uma nova taxa.
Na rua, muitos carros, de todas as marcas, parecem que saíram das fábricas sem pisca alerta. Poderia pensar que as pessoas não usam, mas prefiro acreditar que seja um defeito de fabricação. Claro que isto é só um devaneio deste blogueiro, afinal, a gente percebe que as pessoas não gostam de usar seta ou que têm problemas de espaço ou que simplesmente são folgadas até mesmo quando são simplesmente pedestres. E pior do que isto, quando estão falando no celular na mão mesmo quando estão a pé. E pior do que tudo isto, quando estão com um guarda-chuva aberto.
Assim, para ir direto ao ponto, proponho o IPGA, Impostos Para Guarda-chuvas Abertos. Isto porque as pessoas ocupam um espaço muito maior e não se dão conta. Acham que acabam sendo proprietários de todo aquele espaço que o guarda-chuva está ocupando e que podem fazer o que bem entender dentro daquele universo redondo com arestas mal finalizadas feito de lona.
Eis a proposta: se você anda com uma sombrinha durante uma chuva, merece pagar um valor menor. O espaço aéreo que ocupa é pequeno, é verdade, mas o risco de acertar alguém continua grande. Principalmente pessoas maiores do que você. Sei que não está prestando atenção, mas você, dona daquela sombrinha, pode ferir o olho ou mesmo deixar cair o olho de alguém.
Guarda-chuvas maiores, o pagamento é proporcionalmente maior. Além de ocupar um espaço considerável, normalmente as pessoas que estão usando este tipo estão sozinhas. Como no trânsito, se estiver dando carona, até poderia ter um abatimento, mas não é isto que acontece. E ainda tem aquelas pessoas que mesmo sem força no braço, teima em usar dos grandes e deixa parte deles cair em cima das pessoas que lutam para não se molhar da mesma forma.
E pergunto: por que usar o guarda-chuva grande em um temporal se você vai se molhar? Sua calça vai chegar encharcada, não tem como evitar isto. Chuva forte você se molha. Isto é tão certo quanto não ser bem atendido por alguém do metrô. Isto é inevitável para quem usa guarda-chuva. Em tempestades, o guarda-chuva serve apenas para não molhar a cabeça. Ou seja, um capuz ou mesmo uma sombrinha iria resolver esta questão.
Agora, imposto maior iria para as pessoas que andam com guarda-chuva aberto até em áreas protegidas como toldos ou mesmo tetos de edifícios que cobrem parte da calçada. Veja só: se você já está com um guarda-chuva, por que não ocupa apenas o seu espaçozinho? Para que precisa ficar com o guarda-chuva aberto e ainda ir para um lugar protegido? Por acaso você entra em sua própria casa com o guarda-chuva aberto?
Outro agravante é para quem entra nos ônibus e metrô sem um saco para guardar o guarda-chuva. Precisa se arriscar a molhar outras pessoas? Precisa ficar ocupando mais espaço segurando o objeto molhado e ainda aumentar a possibilidade de deixar alguém mais molhado? Será que não percebe que um saquinho simples de supermercado deixaria você sem o risco de levar umas gotas na calça? E ainda tem o lado curioso que tem pessoas que parecem ter nojo de pegar no próprio guarda-chuva depois que ele molha? Alguém avisa que dinheiro é mais sujo que a água da chuva? Ou mesmo que a água que entrou através de seu sapato é mais perigosa que esta que você está pegando com a sua mão.
O IPGA também valeria para as empresas de guarda-chuva. Tudo porque um guarda-chuva não dura mais do que dois verões. E ainda nunca ninguém criou um dispositivo antiperda. Ou você lembra de pegar o guarda-chuva no escritório, no clube ou na casa de alguém depois que para de chover? Assim sendo, alguém precisa pagar por isto.
Para finalizar, capas de chuvas estão isentas. Mas o uso de celular sem fone de ouvido ou blue tooth, mesmo com a capa, durante a chuva implicará na cobrança de uma taxa. E que venha a próxima chuva.

Marca!

2009-02-02T23:53:00.001-02:00

- Não deixa chutá, caralho! Não deixa, isto fecha, marca o dois subindo pelo segundo pau. O dois, caralho! Marca, marca, porra! Não deixa chutá, não deixa chutá... fudeu!

1 a 0!

- Toca, toca. Isto, agora vira o jogo, olha o Naldo correndo. Não, cacete, pela direita. Assim ferra tudo. Agora, volta! Volta, porra! Volta e marca. Não, caralho, marca o nove, isto, marca e não deixa chutá. Caralho, marca, porra, putaqueopariu, marca, acompanha o dois, acompanha o dois. Isto, marca, marca, não deixa chutá, não deixa chutá... fudeu!

2 a 0

- Putaqueopariu perder a bola logo na saída? Agora volta pra marcá. Acompanha, cacete. Faz a cagada e fica parado? Marca, marca, isto cada um em um. Marca, marca e não deixa chutá. Vamu, vamu, caralho! Corre, porra! Não deixa chutá, não deixa chutá... fudeu!

3 a 0

- Ôh goleirão! Dá pra cê calá a boca e começá a pegá as bolas que os caras chutam!?

Invenção

2009-01-27T00:05:00.001-02:00

- Cara, andei pensando seriamente. Primeiro que sei que não se deve começar um texto de uma maneira tão inapropriada como: “cara”. Segundo, que já estamos no século 21 e que ninguém até hoje conseguiu inventar nada que nos fizesse sair da cama rápido, já de banho tomado, com a roupa no corpo, não é mesmo? O mundo é formado por tantos cientistas, e cientistas o que são na verdade? Pessoas que alguém paga para estudar e tirar conclusões que nos servirão para nada como “Falta de nuvens pode ter transformado Terra em sauna na era dos dinos”, “Cientistas lançam revestimento bioativo para endopróteses e tubos”, “Polvos podem matar por ciúmes, dizem cientistas” ou “Cientistas convencem peixes a cair em 'pegadinha do pescador”. Portanto, vou fazer algo que ninguém nunca fez. Vou inventar uma nanomáquina que a gente entrará e em instantes sairá pronto para ir trabalhar. Assim, ganharemos minutos a mais de sono e não teremos que passar por aquele transtorno de botar a roupa fria no corpo quente... E aí, o que acha desta minha invenção?
- Eu prefiro a minha. Jogar na Mega-Sena, e ficar milionária... Agora, deixa eu dormir mais um pouco porque eu não entro tão cedo.

100 dólares

2009-01-21T00:33:00.006-02:00

U2 – Sou fã, e por muita sorte fui aos dois shows em São Paulo.
Show: o segundo só não aproveitei mais maior porque consegui ter enxaqueca. Os caras são muito bons naquilo que fazem. E ainda entenderam que por tocarem quase nunca nesta terra de ninguém, precisam mesmo fazer valer os hits. E ponto final.
O grupo: Claro, Bono estraga quando começa a querer ser o Capitão Marvel da ecologia, pobres, humildes, necessitados, de Mianmar e dos bêbados irlandeses. Mas falar que o U2 não presta por causa disto é o mesmo que culpar todos os judeus pelo ataque de Israel na Faixa de Gaza. Uma coisa é política, outra é religião e seus (supostos) seguidores. Uma coisa é a música e a banda, a outra é o músico e seus (supostos) ideais.
Local: O banheiro, porém, era de um estádio em dia de clássico. A entrada até que não foi das piores, mas a saída foi um deus-nos-acuda. Só não deu desastre porque os santos irlandeses de Nova York resolveram deixar a bebida de lado e dar uma mãozinha.
Público: Mistura de gerações, mas o mais próximo daquele que frequenta estádios de futebol

Madonna – Gosto dela, principalmente o que fez nos anos 80 e início dos 90. No primeiro show, nem tinha coragem de cogitar a idéia (ops, ideia) de ir.
Show: O atraso de duas horas foi uma falta de respeito sem tamanho. O show foi correto, bem técnico, mas não chegou a inspirar. Faltou mais hits. Faltou bis.
A cantora: Aos 50, ela dá show em muita cantora de 20. Pelo que passou e pela história de vida, merece cada centavo que recebe em dobro. Tem voz, tem corpo, tem presença.
Local: a entrada foi a melhor de todas. O Morumbi nem parecia o mesmo. Para sair, outra maravilha. Tudo muito fácil e rápido, sem aglomerações. O banheiro, porém, era de um estádio em dia de clássico.
Público: o que se espera de Madonna. Grupo de curiosos dos anos 80 e outro despojado e alegre...

Elton John – Gosto de algumas coisas, aprendi a gostar de outras, mas mesmo assim respeito este sessentão.
Show: Tocou mais de 2 horas sem enrolar. Entrou no horário, como um Sir. Não perdeu tempo com palavras de amor para ‘Sao Pao-lo’ ou ‘Bra-zil’. Chegou, tocou, agradeceu e deu bis. Tudo o que se espera.
O cantor – É gênio. Não é cantor de grandes estádios e nem de muitas luzes. O negócio é cantar e pronto. Parece respeitar cada um dos músicos que sobe no palco com ele.
Local: Arena Skol tem muito o que aprender. Som no fundo ficou a desejar. Bom sistema de bar e os banheiros estavam impressionantemente limpos. A entrada foi triste. Duas filas que viraram uma, o que fez perder o show de abertura.
Público: Muitos nas casas dos 40, 50 anos, levando filho a tiracolo. Tranquilos e sem malandragens, principalmente na fila. Muitos presentes, porém, estavam achando que era Skol Beats e nem sequer olhavam para o palco.

Resumo da ópera: valeu cada um deles, principalmente pela companhia em cada um deles. É sempre uma história para contar, um blog para postar

Protetor

2009-01-11T22:44:00.001-02:00

Nos últimos vinte anos, muita coisa apareceu de novidade. Celulares, computadores, telefônicas, carros, tênis... Enfim, uma porção de objetos que até então nunca havíamos pensado que poderíamos viver com e que hoje nosso corpo e mente desejam mais do que 99% das coisas. Em alguns casos, principalmente daqueles que não gostam de sexo, chega a 100%.
Cientistas investiram e investem horas criando e avaliando produtos para que empresários possam ficar mais ricos e as pessoas com a sensação de felicidade. Um iPhone, por exemplo, pode fazer uma moça de 25 ou um garoto de 11 tão felizes quanto uma mulher de 34 na piscina de um condomínio no meio do fim do mundo.
E é na piscina, por exemplo, que surge grandes novidades: maiô com tecnologia nano, chinelos mais confortáveis, óculos escuros, protetor solar. Opa, aí não mudou quase nada. Claro que inventaram produtos menos cheirosos, mais cremosos, mas a merda de ter que passar o protetor antes de ir para o sol e ainda a cada algumas horas e ficar melecado ainda persiste.
Por que ninguém foi capaz de inventar um produto que você possa beber e automaticamente protege seu corpo dos raios infravermelhos? Por que não algo com um spray, tipo um chuveiro, que basta você passar embaixo e pronto, todo seu corpo estará protegido dos raios do sol? Porque cientistas ficam em universidade do cu do mundo dos Estados Unidos ou Inglaterra e eles só viram o sol através de enciclopédias ou de telescópios. E claro que a raiva ao protetor é registrada quando você percebe que se queimou no joelho ou mesmo no cotovelo porque você não lembrou destas partes do corpo no momento em que passava o protetor porque são partes que você nunca lembra. Daí você lembra que além de não viver sem protetor solar, você também não faz sexo quando está com partes do corpo queimada. Mesmo gostando do negócio. Enfim, vinte anos jogados fora...

Coisas que têm em S.J. Rio Preto e coisas que S.J.Rio Preto tem e que nunca soube

2009-01-04T23:19:00.010-02:00

O calor é infernal. OK, isto eu já sabia, mas
faz calor até quando chove muito
Os faróis nas principais vias não são sincronizados.
O melhor pãozinho da cidade fica dentro de
um posto de gasolina Texaco.
Os pedágios para se chegar lá são uma facada. OK, isto eu
também já sabia, mas estão ainda mais caros.
O café da cidade também é bom.
O atendimento nos bares são bons, principalmente no Dom Pedro.
Por falar em Dom Pedro, quando for, procure ser atendido pela Neusa.
E ainda sobre o bar, procure ficar nas mesinhas do lado de fora. A acústica interna é terrível.
Existe Wal-Mart, dois Pão de Açúcar e três shoppings. Claro, Habib´s e McDonald´s também.
Se precisar, na entrada da cidade você toma suco
de laranja à vontade. Por R$ 1,50.
Abacaxi, então, você pode levar 25 (vinte e cinto) por R$ 6.
As mulheres não saem de casa sem chapinha. Até as de cabelo liso.
O aluguel de uma casa dentro de um condomínio fechado de alto padrão que fica a 5 minutos do centro é mais barato do que um que fica a 40 minutos em São Paulo.
O crescimento sem escala de ‘alphavilles’ e
‘tamborés’ é um mau presságio.
A cidade é muito quente para se andar a pé e fazer o teste do pesinho

Confira mais da série: Coisas que têm... em:

Portugal
Madri
Assunção
Porto Alegre

Feedback

2008-12-26T20:37:00.000-02:00

- Oi, que bom que encontrei com o senhor hoje.
- Digo o mesmo também, porque eu precisava muito conversar com a senhora.
- Então, é que eu precisava dizer que...
- Primeiro, o que eu quero dizer, cortou o chefe, é que estamos chegando no fim de ano, e como todo fim de ano é uma época de reflexões, de analisar tudo o que foi feito no ano e o que pode ser melhorado para o ano que vem.
- É? Então, era justamente o que eu queria dizer para o senhor e...
- Olha, me desculpa cortá-la novamente, mas sei que a situação não está nada fácil para vocês, mas também está ruim para todos. Commodities, bolsa, petróleo, gasolina, tudo está um caos. E como você sabe, não é somente aqui, mas em todo mundo. Espero também que no ano que vem tudo melhore para que possamos reavaliar o que podemos fazer para que todos fiquem satisfeitos. Acho que agora não é o momento de falar de aumento salário, justamente em uma época onde estão todos cortando investimentos, os empregos podem ficar escassos a qualquer momento e...
- Mas o que eu estou tentando dizer é que...
- Olha, sente-se, vamos conversar com calma. Quero parabenizá-la pela iniciativa de vir conversar comigo. Estou numa correria tremenda e acabo sem conversar com você com calma durante o ano todo. E agora faço uma mea-culpa. A correria do dia a dia, trânsito, pegar as crianças na escola, a mulher, que você conhece tão bem quanto eu, ligando pedindo para que eu não esqueça de comprar leite e pão...
- Então, era sobre isto que eu queria comentar...
- Só um minutinho, por favor. Deixe-me terminar, sim, eu primeiro preciso finalizar o feedback, ok?
- Tudo bem...
- Acho que você foi muito bem este ano. Fez o seu serviço muito bem, cuidou de tudo dentro dos conformes e nós temos muita confiança naquilo que faz, a tal ponto que deixamos praticamente tudo isto aqui nas suas mãos o dia inteiro. E você fica aqui sozinha, e isto é um sinal de que nós confiamos em você. E sabe qual é o preço da confiança? Sabe quantas pessoas são capazes de confiar nas outras? Nós gostamos ainda de suas idéias no trabalho. Mas ainda vemos que pode melhorar em muita coisa, pode melhorar a sua escrita, pode também a lidar melhor com os gastos, apesar de o nosso presidente dizer que temos que gastar... Claro que nós percebemos que consegue tirar até a última gota de leite da garrafa, que consegue transformar o pó em algo invisível e que faz tudo parecer brilhante por aqui mesmo com poucos recursos.
- Então, patrão, era justamente sobre isto que eu queria falar. Dá para o senhor comprar um pote de limpa-flor e outro de Veja? Ah, e falta amaciante também. E este tal de fidibéqui ou qualquer coisa do gênero que o senhor falou serve para limpar o banheiro?

Desabafo kosher

2008-12-19T19:47:00.002-02:00

Eu como carne de porco, eu como x-burguer, eu como qualquer tipo de ovo, eu tenho amigos não judeus, eu não sou sócio da Hebraica. Minha mulher não é judia, o que comprova mais uma vez que não faço questão da rigidez kosher. Eu sou contra mulheres que não cumprimentam porque não podem tocar e não visto terno escuro 24 horas por dia. Em festas, eu divido espaços com homens e mulher. Não quero ver minha mulher usando peruca por questões religiosas. Normalmente, não jejuo no Iom Kipur. Meu pau foi cortado e ninguém pediu minha autorização ou mesmo a minha opinião. Ando de carro aos sábados de manhã, trabalho nas sextas à noite. Então, por favor, qual é a graça de dizer: “sei que você não comemora, mas boas festas”. Precisa do "mas"? Quem foi que disse que eu não comemoro? E se não comemorasse, isto era motivo para desejar nada?

O dia de 12 horas

2008-12-17T01:11:00.005-02:00

Acorda 11h40. Sai de casa 12h. Chega no trabalho, pinta um trabalho legal extra, existe a chance de alguém ir para Washington, abre a vaga para você ir para Washington, decidem que você vai para Washington, a viagem deixa de existir, pinta outro trabalho (nem tão legal) extra, reunião de feedback (conhecido como DR de empresa). Sai do trabalho 23h40.

Ainda bem que não acordei cedo.

O dia mais feliz da minha vida

2008-12-14T01:36:00.003-02:00

“Aquele foi o dia mais feliz da minha vida”
A frase saiu da boca de uma viúva que devia ter seus 60 e muitos anos se referindo ao dia do casamento dela uns quarenta anos antes, durante um programa qualquer na televisão.
O comentário fez a dúvida bater na cabeça de Napoleão. No mesmo instante se perguntou e na mesma hora respondeu. O dia do casamento dele com Juçara, definitivamente, não havia sido o dia mais feliz da vida dele. Não porque havia se arrependido ou porque arrumara uma amante, mas porque lembrou que o bolo demorou para chegar, que o irmão quase foi parar no hospital de tanto beber e que o pai dela não parava de olhar para a bunda da garçonete.
Afinal, qual foi o dia mais feliz da minha vida?, se perguntou Várias lembranças explodiram. Desde o dia em que marcou o gol da vitória da equipe de botão até o dia em que rapelou todas as figurinhas do cara mais metido da escola. Lembrou também do dia em que perdeu a virgindade, mas este dia deixou de ser o mais feliz porque viu que sua atuação havia sido tão rápida que deixaria o recordista dos 100 metros para trás. Lembrou do dia em que deu o primeiro beijo na mulher, mas também descobriu que até beijo pode ser aprimorado. Teve ainda o dia em que entrou na faculdade, mas daí lembrou do dia em que saiu da faculdade.
Muitas outras lembranças começaram a surgir, mas a resposta não vinha. Afinal, qual foi o dia mais feliz da minha vida, se perguntou.
Nervoso, deixou a televisão falando sozinha, entrou na cozinha para pegar uma cerveja e viu Juçara de costas, com avental azul escuro preso no pescoço. Notou que as boa parte das pernas estavam de fora. Foi se aproximando até agarrar a mulher e ali mesmo na pia da cozinha dar um belo de um trato na patroa.
“Meu Deus, Napoleão. O que você tem?”, perguntou a mulher, sem esconder a cara de satisfação, segundos após o ato consumado.
“Estou procurando o dia mais feliz da minha vida”, respondeu ele já abrindo a geladeira e pegar uma cerveja.
“E encontrou?”, emendou Juçara.
“Não, mas também não estou com pressa”, disse ele, com um sorriso safado no canto da boca.

foto do cabeçalho: Fafa Sanches

Mais do mesmo

2008-12-09T20:47:00.005-02:00

Cliente chega no Pão de Açúcar louco por um energético. O cansaço é tanto que ele, com preguiça de falar com qualquer pessoa, resolve andar por todo o mercado sozinho e, claro, não vê a maldita bebida. Nem em uma geladeira e nem na prateleira. Até que chega na seção de frios (!) e pergunta para uma moça que está prestes a começar a cortar mortadela. Após ela se virar, vê que a funcionária está grávida. Mesmo assim, não perde o rebolado. “Mas vocês têm gelada?”, pergunta o cliente. Em seguida, ela pede para ele o acompanhar, chega no balcão da marca de bebida lotada de cafeína e pede uma bebida para o freguês para um terceiro funcionário. Ela agradece e volta para o seu balcão de frios.

Moral da história: médicos e jornalistas, antes de se transformarem profissionais da área, tinham que fazer curso de treinamento no Pão de Açúcar. Ia ter muito menos médico se achando o House e muito mais jornalista educado na hora de fazer reportagem.

Use a Cuca: fuja do Carrefour

2008-12-04T17:35:00.001-02:00

No Carrefour, funcionário do próprio Carrefour fura a fila cheia de clientes para comprar leite em liquidação. Primeiro diz que foi ordem do chefe, depois diz que não fez nada e depois diz que estava na fila antes. E o cliente otário, que viu tudo, principalmente a mentira do funcionário e da empresa, saiu como otário. E os demais clientes nem reclamar, reclamaram. Enfim, só um otário.

No Wal-Mart, funcionário pede um documento para checar os dados do cartão de crédito. Cliente parabeniza a atitude e funcionário começa a se explicar. Cliente diz que não precisa dizer mais nada. Afirma que o funcionário está totalmente certo. E sai agradecido. No final, o funcionário volta a agradecer.

No Pão de Açúcar, quase sempre alguém pronto para embrulhar suas compras. Todos são atenciosos, prestativos. Tudo é mais claro, mais limpo e mais caro.

Se puder, por estas e outras, vou começar a usar a cuca e não pisar tão cedo no Carrefour. Quando ficar rico, compro até Omo no Pão de Açúcar.

O amigo do Beterraba

2008-11-28T16:33:00.004-02:00

- Você quer levar um teco, mano?

- Quero.

- Rapa, acho que você não entendeu. Ce tá me zuanu?

- Não, eu disse que quero, mas não na cabeça ou no coração. Pode ser de raspão, tipo no braço ou perna?

- Como é qui é, mano?

- É, para saber como é levar um tiro.

- Mano, você é louco ou tá me tiranu?

- Nem. Só pra ver como é.

- Mano, vou te deixar aí e sair daqui rapidinho. Não quero mais nada seu, não. Onde eu fui me meter?

Ao chegar em casa, o rapaz jogou o revólver de plástico no riacho cheio de lixo que passa perto e foi procurar emprego. No boteco, contou a história para a rapaziada. Ninguém botou fé.

No escritório, passou a ter que aturar o apelido de Floresti Gampi. “É a puta que o pariu!”, gritava. Porém, em vão. (leia mais sobre o Beterraba em cena 3)

O primeiro amor e o chiclete

2008-11-22T14:47:00.003-02:00

- Você está com vergonha?, perguntou a irmã.
- Estou, respondeu o irmão mais novo.
- Quer que eu vá falar com ela?
- Mas o que você vai falar?
- Que você quer namorar com ela, claro!
- Mas e se ela disser não?
- Ela não vai falar não.
- Será?
- Então faz assim. Compra um babaloo e um pirulito.
- Não entendi.
- Daí eu chego para ela e pergunto: “Se você quiser namorar com ele, você aceita. Se não quiser, não aceita. Daí você não precisa responder com palavras”.
- Tá, tá bom.

Bruninho, então, sentou-se na guia, ao lado do pipoqueiro e esperou a irmã voltar para saber o resultado. No alto de seus 7 anos, ele sentia o coração bater mais forte, quase saltando da boca. Mais até do que da vez que teve que fugir do irmão mais velho para não apanhar por ter quebrado o camisa 10 do time de botão do Palmeiras. Aliás, ele estava mais nervoso do que quando viu a mãe chegando em casa à noite e ficando nervosa após ver a pilha de roupas sujas jogadas no chão do quarto.

Bruninho viu a irmã se aproximar de longe. Descendo a pequena ladeira do colégio, ela vinha exatamente da direção onde ficava a sala de aula dele. O coração já não batia, ele saltitava, ele gritava, ele queria é ir correndo em direção à irmã.
- E aí?, perguntou ele.
- Ela não aceitou.
- Mas e os doces?
- Ah, os doces ela aceitou, né?

Bruninho ficou tão atordoado com o não, que nem se ligou que o acordo relacionava o namoro aos doces. Ele pegou o resto de força que tinha para engolir o choro e esperou pelo pai na porta da escola. A tristeza foi tanta que nem notou que quando a irmã estourou uma bola de chiclete no meio da cara.

Beterraba

2008-11-13T20:45:00.010-02:00

Nem todos comem e ainda aqueles que comem não comem em qualquer lugar. A beterraba é uma raiz recheada de açúcar e que faz parte da família das Quenopodiáceas e também da minha família. Desde a fuga da minha vó para o Uzbequistão. Na ocasião, fugindo da guerra, ela juntava a fome com a vontade de brincar.

Morando em casebres em Tashkent, ela ia com os irmãos para a linha férrea ver o trem passar e principalmente parar. Era quando o veículo estava estacionado que escalavam um vagão e pegavam o maior número possível de beterraba. Sem sacolas, seguravam o que davam usando a roupa como suporte e corriam para casa. Era graças a este carregamento no vestido e em camisas sujas que conseguiam um pouco mais de comida e também de açúcar.

Nos anos de 1940, açúcar não custava menos de um real e a União nem devia saber da existência do Uzbequistão. Agora, porém, a beterraba é vista praticamente com desdém. Não se vê a raiz nas capas de revistas ou como a salvadora de colesterol, resfriados ou qualquer tipo de doença. Mesmo assim, a minha família não perde a chance de botar a raiz na mesa. E em qualquer oportunidade, ela não perde a oportunidade de fazer o filho comer a beterraba. Seja nos almoços na casa dela seja em uma visita para um cafezinho rápido na hora do almoço dele. Seja 50 anos depois e bem longe da guerra.

Cena 1
- O senhor aí, barbudo e careca, pára e coloca as mãos na cabeça.
- C-c-c-calma seu policial.
- Então deixa a mochila no chão. Podemos revistar?
- Mas não tem nada na mochila.
- Então não há razão para temer, não?
- Olha, na verdade só tem papéis e beterraba?
- Como?
- Isto, beterraba.
- E o senhor está vindo com gracinhas, é?
- Não senhor. Foi minha mãe que fez e deu hoje à tarde para mim lá no meu trabalho.
- O senhor é um fanfarrão? Esta mochila está bem pesada para quem diz estar carregando só beterrabas. Vou levá-lo direto para a delegacia.
- Mas eu preciso ligar para a minha mulher para avisá-la. A gente ia no cinema e...
- Sem mais um pio. Entre no camburão!

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Cena 2
Manchete nos sites
Beterraba na mochila salva jornalista de bala perdida
Um jornalista que caminhava pela avenida Paulista escapou de ser uma vítima de bala perdida graças a várias beterrabas guardadas na mochila na noite desta quinta-feira, em São Paulo.
No primeiro momento, a cena assustou as pessoas no local por conta do líquido avermelhado saindo da mochila do homem de 32 anos. As coisas se acalmaram após ele se levantar e os policiais perceberem que a avermelhado era por conta de beterrabas.
“Minha mãe deu este monte de beterraba com cebola... Ela me visitou no trabalho hoje... Eu não pedi, mas ela sabe que eu gosto...”, afirmou ele, ainda atordoado com o acontecimento.

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Cena 3
Um ladrão sai correndo levando uma mochila branca e preta. Feliz pelo primeiro assalto, não vê a hora de chegar em casa e saber tudo o que roubou. “Deixei o playboy de boca aberta e gritando alguma coisa que terminava com ‘aba’. Hahahaha. Trouxa!”
Nas quebradas, chamou os camaradas e abriu a mochila. “Um tapuér vazio!”. Tudo bem, isto devia ser camuflagem do playboy, pensou. Jogou a papelada no chão e viu a sacolinha de papel. “Ah, agora eu me dou bem”. Ao tirar um novo plástico, não botou fé no conteúdo daquele que foi o primeiro e último assalto.
Um ano depois, andando com a pastinha embaixo do braço, só lembrou de mostrar o dedo médio para o primeiro motoboy que passou gritando: “E aí, Beterraba, o que anda fazendo por aqui?”. Com o apelido que ganhara da própria mãe após o fatídico roubo, o novo office-boy da praça tinha pressa em chegar no banco antes das 16h. "Beterraba é a puta que o pariu!"

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Alguém aí quer beterraba com cebola?

Bobo e infantil

2008-11-12T01:10:00.004-02:00

Homem é bobo, homem é infantil.

A frase já foi dita (e será) várias vezes por dezenas de mulheres. É impressionante a capacidade que as mulheres têm em repetir isto. Já virou um mantra. Até porque elas acreditam piamente que todo homem é bobo e todo homem é infantil. Será?

O que faz uma mulher sair de casa em plena segunda-feira de folga? Cinema? Bar? Sair para conversar com uma amiga? Ok, mas eu estou dizendo se uma mulher sai em todas as segundas de folga e não apenas em uma eventual. E o que faz uma mulher acordar cedo em um sábado que não seja qualquer coisa relacionada a trabalho? Fazer as unhas? Ir no cabeleireiro? Novamente eu me refiro a todos os sábado de manhã e não apenas um ou outro.

Homem é capaz de sair para jogar futebol todas segundas de folga à noite ou mesmo acordar cedo em pleno sábado com a mesma finalidade: jogar futebol. E ele vai feliz e volta mais feliz ainda. Se isto é um dos sinais de bobeira e de infantilidade, eu sou bobo e sou infantil. Graçazadeus!

Bar Mitzvá aos 32

2008-11-04T11:44:00.001-02:00

No judaísmo, você vira ‘de maior’ depois dos 13 anos. Tudo é festa, você lê o livro sagrado, um montão de gente te dá tapinhas nas costas, embaralha seu cabelo, dá presentes e também aperta as bochechas. E o ato de apertar as bochechas é um sinal claro de que você não é um homem e nem homenzinho. Só está ganhando uma festa, mas que não passa de um garoto que está começando a ter relances de voz grossa, porque no máximo tem uma penugem no rosto.
Quando se nasce judeu e se é criado neste meio, você sabe que o bar mitzvá será o seu grande dia. Você é preparado para isto. Pena, porém, que ninguém te avisa que as demais coisas na vida não vêm com tantos preparativos e muito menos festas.
Quem sabe qual é o modus operandi de sair da casa dos pais? E de um casamento? Aliás, quem sabe qual é a idade para se casar? Aliás, é preciso mesmo casar? E quando saber que você está levando bem o seu casamento? Quando você sabe que realmente que não precisa mais aparecer toda hora na casa dos pais?
Trocar lâmpada não conta, porque isto você pode fazer na casa dos seus pais. Lavar louça também. Lavar roupa nem tanto e muito menos passar roupa. Tem mãe que ou não quer ver o filho se queimar ou não quer ver o filho estragar as roupas, mesmo que o filho tenha capacidade mental para não fazer nenhuma das duas coisas.
Trocar chuveiro, porém, é uma boa medida para saber se você é capaz ou não de se virar sozinho em um apartamento. Só queria fazer um parênteses neste momento do texto: queria entender porque fazem celulares do tamanho de uma joaninha, câmeras que só faltam falar, computadores que digitam sozinho, mas porque ainda existe apartamento onde o chuveiro não pode ser colocar com um simples ‘clic’. E mais: por que não pode simplesmente botar o plug na tomada e pronto?
Claro que a profissão de zelador está aí para isto, mas quando seu prédio não tem zelador e o eletricista está tão ocupado que não pode te atender nas próximas cinco horas? E quando um banho é mais necessário que matar a fome? Eis que você cria coragem, desliga toda a força da casa, pega a escada e vai trocar o chuveiro. Quase duas horas depois, muito suor escorrendo na camiseta, surge a água quente. A primeira água quente da vida sem o uso de fogão ou do microondas. Enfim, virei ‘de maior’ no casamento. Como sei? Ninguém apertou as minhas bochechas.

Uma biografia

2008-10-28T11:49:00.000-02:00

Ela abre a porta. O rapaz tasca um beijo gordo na boca, de cara. E ainda dá uma bela apertadinha na bunda dela. Ok, ela pensa. Devo estar imaginando coisas e isto não aconteceu. Me preparei toda para ele vir em casa, me arrumei e ainda fiz o jantar.
A conversa flui. Flui pro sexo logo de uma vez. Tudo dentro dos conformes, até que a boca é aberta.
- Sabe, lá nas minhas quebradas, temos uma maneira de definir isto.
- Isto o quê?, ela pergunta, ainda tentando evitar uma conversa mais aprofundada com o novo love.
- Do que fizemos agora.
- É, e como definiriam?, questiona ela, sabendo que não deveria ter feito a pergunta.
- Mina, que bucetão!
Ela fica branca e pergunta novamente, com a certeza do que ouviu mas tendo realmente que acreditar naquilo que acabara de ouvir.
- Que bucetão!
Atônita, ela não perdeu tempo.
- Isto é pejorativo ou um elogio?
- Elogio, mina nega, claro!
De qualquer forma, ela passou a evitar aquelas quebradas a partir de então. Só por via das dúvidas.

Encontro marcado

2008-10-19T20:06:00.000-02:00

Você é casado?
Não.
Tem filhos?
Também não.
Por quê?
Érrr, por nada, não.
Nada?
É...
Então por que a senhora perguntou isto para todo mundo antes de perguntar para mim?
É...
A senhora está insinuando algo?
Eeeeeeeeeeeeu?
E a senhora, é a casada?
Sim, pela segunda vez.
Ah, é verdade. Trocou um senador por um franco-argentino, né? E a senhora tem filhos?
Três, do primeiro casamento. E quase todos são conhecidos.
Que orgulho bonito. E são conhecidos por quem?
Um é cantor de rock e outro é de música popular brasileira.
É o mesmo que participou de um reality show?
Isto, isto.
Ahhhhh
Por quê? Qual o problema?
Hein?
O senhor está querendo insinuar algo?
Eu? Magiiiiina.
O senhor está querendo fazer graça com meu filho?
Longe disto, senhora. E ele é casado?
Não.
Tem filhos?
Também não.
Huuuuuum.
O senhor quer dizer o que com isto?
O mesmo que a senhora.
Mas o senhor tem mais de 50.
E ele tem mais de 40 e adora pintar o cabelo, não é mesmo?
O meu filho já namorou até menina de Berlim, tá? E ainda ficou, como eles dizem, com uma garota lá no programa de televisão.
Mas a senhora pode me dar o telefone dele? Sabe se ele tem programa para hoje à noite?

Bife de tira

2008-10-17T08:52:00.002-03:00

Crianças, o almoço tá na mesa.
O chamado, porém, não surtiu efeito. Os dois primos não quiseram saber de dar as caras e continuaram correndo pela casa.
Eu não vou avisar outra vez. Vem comer agora!
O segundo chamado teve o mesmo efeito do anterior. A gritaria, com onomatopéias de tiros, continuou comendo pelos corredores da casa e no quintal.
Olha aqui, não me obriguem a tomar uma atitude mais severa com vocês! Eu vou contar até três!, gritou ela.
No “dois”, uma das crianças parou perto dela após pedir minutos de armistício “por uma boa causa”.
Tia, sabe o que é? É que estamos no meio da brincadeira.
Mas que brincadeira é esta afinal que vocês não podem parar para comer?
‘Polícia pega polícia’.
Você quer dizer ‘polícia pega ladrão’.
Não, tia, você não sabe nada, levantou a voz o garoto. É ‘polícia pega polícia’ mesmo. ‘Polícia pega ladrão’ não tem graça porque é sempre só um correndo atrás do outro, é coisa de antigamente. O legal é justamente um ficar atrás do outro a qualquer momento, em qualquer lugar, e diferentemente do ‘polícia pega ladrão’, neste vale tudo, entendeu?

E a tia sentou na mesa, pegou o prato do marido e começou a serví-lo.
E as crianças?, perguntou ele.
Não vão aparecer nesta mesa tão cedo, disse ela. Quer mais um bife de tira?

(e outro texto não-ficção, clique aqui)

No dia em que eu for prefeito!

2008-10-15T23:32:00.001-03:00

- No dia em que eu for prefeito desta cidade, vou fazer mudanças profundas, pode apostar!
- Sei, mas isto é o que todos dizem.
- Eu não sou todos e muito menos pouco me importa o que os outros dizem.
- Tá, e quais serão as primeiras medidas?
- Primeiro, multar todos aqueles que jogarem sujeira na rua. Para isto, vou aumentar o número de vagas para fiscais.
- E como você vai multar as pessoas?
- Simples. Se for um pedestre, o fiscal chegará junto e, como será testemunha ocular, pegará no fragrante.
- Flagrante, você quer dizer, não?
- Não, fragrante mesmo. Já falei que vou me aproximar do povo. E anota aí: se for pedestre, a multa vai ser X. Se for jogada de dentro de um carro, a multa vai depender do carro. Se o carro for avaliado abaixo 20 mil, será de 2 vezes X. Se for entre 20 e 30 mil, de 3 vezes X.. e assim por diante. O cara só será isento se provar que também joga lixo no chão da própria casa ou na casa da própria mãe. E vamos usar a tabela do Jornal do Carro para não ter erro!
- E se o cara jogar do busão para fora?
- A empresa vai ser multada. Ela vai ter que ajudar a conscientizar os passageiros, oras.
- Ahã. E o que mais você vai fazer?
- Bom, falando em busão, eu vou fazer algumas alterações na regra dos bancos para as pessoas sentarem. Agora, não vai ser por sorte. Será assim: primeiro, vou manter os assentos reservados para os deficientes, grávidas e aposentados. Mas estes só terão direito nos horários fora do rush. Por que vamos combinar: o que faz um velhinho pegar um ônibus às 7h da manhã?
- Ué, mas se ele tem médico marcado? Ou se ele gosta de acordar cedo?
- Bom, primeiro ele vai ter que mudar os horários de médico. Não tem necessidade dele ficar enchendo os busões ainda mais nos horários de aperto. Segundo: eu não vou proibir os velhinhos de andar no busão nestes horários, mas acontece que eles não terão mais este privilégio.
- E o que mais você vai fazer nos busões?
- Terão prioridade para sentar todas as pessoas que estiverem com livros em mãos e que realmente forem ler. Não terá mais este negócio de o cara ficar todo pimpão sentado e não deixar a pessoa que quer ler em pé. Além de ficar em pé, ela ainda não lê!
- E se o cara for analfabeto? Além de não saber ler, ele ainda perderá um lugarzinho até para sentar?
- Não, não. O cara que não souber ler, o que provavelmente não é culpa dele, pode entrar com um livro só com figuras. E olha só: ele poderá até mesmo entrar com gibi só para ver os desenhinhos. O importante é que durante o tempo que ele fica no busão, que não é pouco, adquira cultura. Desta forma, ele já começa a se habituar com a leitura, mesmo não sabendo ler.
- E você tem mais destas idéias?
- Bom, ao invés de liberar o rodízio por alguns dias, vou dar dias de folga para alguns funcionários da CET. E ver se contrato para a empresa pessoas que não seja engenheiras.
- Como assim?
- Se a companhia é de engenharia e é sempre este caos, o melhor seria abrir para contadores, médicos, jornalistas... E dar folga geral é para ver que o trânsito realmente pode melhorar, muitas vezes, sem a presença deles. O que faria é só manter a parte de emergência, como guinchos. Aliás, espalharia guinchos por toda a cidade, principalmente as marginais. Eles ficariam a cada dois quilômetros.
- Poxa, até que enfim uma idéia mais próxima de ser colocada em prática, não?
- Por quê? As outras você não achou?
- Um tanto quanto absurdas, não?
- Absurdas? Se hoje temos um prefeito que pensa seriamente em instalar um pedágio urbano com toda esta quantidade de impostos que pagamos, se ele reduz os lugares para estacionar sem Zona Azul perto de parques, se ele libera o rodízio só para mostrar que é bonzinho sem qualquer tipo de estudo, você acha as minhas idéias absurdas? Se ele prioriza tirar cartazes pela cidade ao invés de melhorar o serviço médico, educacional e mesmo o serviço de transporte público, por que eu não posso ganhar com estas idéias?
- Bom, talvez porque ele só entrou porque era vice...

(escrito em julho de 2007)

Ensaio sobre a mudez

2008-10-13T00:33:00.006-03:00

Eis o regulamento para ambos candidatos do segundo turno. Cada candidato tem 2 minutos para responder, mas um pode interferir na resposta do outro, vale dar risada na cara do rival e até mesmo coçar o saco na frente da TV. Só recomendamos não tirar catota quando o sinal de ao vivo ligado:

Primeiro bloco: transporte público
A senhora, candidata, já pegou um ônibus para a periferia às 6 horas da tarde?
O senhor, candidato, já andou na linha vermelha do metrô às 7 horas da manhã?
Para os dois: por que os senhores não vão trabalhar de busão ou de metrô?

Segundo bloco: segurança
Ainda para os dois: já foram assaltados alguma vez? Sabe qual é a sensação? Vocês iriam até a delegacia fazer B.O. mesmo sabendo que só entrariam nas estatísticas?

Terceiro bloco: saúde
Por que os senhores não vão a médicos do município quando ficam doentes?
Por que não criam uma lei que diz que vereador e prefeito só podem ser atendidos em hospitais públicos?

Quarto bloco: isto é realmente importante?
Por que a senhora trocou um senador por um empresário?
Por que o senhor nunca casou?
Como sexóloga, um brasileiro é pior do que um franco-argentino?
Por que o senhor nunca falou sobre sexo?
Se a senhora pudesse ser o candidato rival por um dia, o que faria? E o senhor?

Quinto bloco: considerações finais
Vocês já mentiram alguma vez? Qual foi a maior mentira de suas vidas?

Debate

2008-10-07T23:38:00.004-03:00

- E aquela, você pegava?
- Não. Sou mais a amiga dela.
- Sério?
- Pó, claro.
- Por quê?
- Como por quê?
- Por que, o que viu nela?
- Sei lá, ela tem um 'q' a mais.
- Você quer dizer sexy appeal?
- Isto.
- Mas a aquela outra parece que entende mais do babado.
- E aquela do outro lado da rua?
- A de vinho?
- É.
- Linda.
- Linda?
- Linda... Eu achei.
- Meudeusdocéu!.
- O que é que tem?
- Não, nada.
- Fala, oras.
- Se ela é linda a de azul que está logo atrás é deusa, então.
- Não exagera.
- Você que está exagerando.
- Começo a duvidar do seu bom gosto.
- O meu gosto é bom, sim.
- Acho que não.
- Tenho certeza que sim.
- Acho que não.
- Eu casei com você, esqueceu?
- Por isto mesmo.

Deus existe?

2008-10-02T20:26:00.001-03:00

Saída à noite após um expediente bem longo e chato, a ligação para a mulher.
“Vou sair para tomar umas cervejinhas com o pessoal do trabalho, não se preocupa”, diz Nivairdo. “Não sei a hora que vou voltar, mas não devo demorar porque amanhã de manhã tenho médico”.

Entre discussões calorosas sobre os folgados, as cagadas e as mulheres do escritório, vem o tema da noite. “Deus existe?”. Sim, a cerveja está bem gelada, o clima está aprazível e acima de tudo ele sabe que avisou a mulher para onde foi. Ser sincero acima de tudo.

Às 3h da matina, Nivairdo abre a porta da sala. Segura o chaveiro com o pouco de força que ainda lhe resta para não bater na porcaria da madeira da porta. Tudo para evitar acordar a mulher. Eis que logo depois de trancar, vem o inevitável. Aparece o imponderável.

“Aaaaaaaaaaaatchim!”. E não pára por aí. Mais dois, e dos fortes! A porta do quarto abre e só o olhar de Oplínia já diz tudo.

Se Deus existe, ele estava sentado no seu sofá só para ver a cara de Nivairdo naquele instante. Enfim, Deus é um grande tirador de sarro.
“Agora, meu Deus, dá para o senhor liberar o espacinho aí no sofá?”, resmunga Nivairdo, já puxando o ralo cobertor para o seu lado.

Vai um pensamento aí?

2008-09-28T22:00:00.002-03:00

“Penso e sou”, dizia comigo, repetindo o certo filósofo francês. Tudo giram em redor do meu ser. No dia em que eu deixar de pensar, o mundo acaba-se. Mas isto parece que não tinha grande originalidade, pois todos os meus conhecidos se julgavam da mesma forma.
retirado do livro 'O presidente negro', de Monteiro Lobato (leia mais abaixo)

Seria Michael Jackson o presidente negro?

2008-09-26T00:36:00.012-03:00

Há mais de 80 anos Monteiro Lobato fazia uma das raras obras não voltadas para o público juvenil. A única coisa juvenil foi ele próprio ao achar que o americano estava preparado para discutir (e comprar) racismo, modernidades e guerra dos sexos em 1926.

Monteiro Lobato se aproveitou de uma máquina do tempo para mostrar o que pode vir a ser o mundo em 2228 e também de mostrar alguns de seus sentimentos mais secretos com relação à humanidade. Viu que os mongóis (seriam eles os chineses?) invadindo a Europa, os europeus buscando oportunidades na América e os americanos tentando dominar, antes de tudo, a si próprios. E o Brasil e afins? Bom, estes seguem da mesma forma.

Mas Lobato põe em pauta o racismo, a briga política, pelo poder, entre negros, brancos e mulheres brancas. Sim, mostra que os brancos racharam na disputa presidencial.

Será que o escritor antevia a briga entre Barack Obama e Hillary Clinton, e depois a briga entre Obama e John McCain? No caso, o ‘Obama’ da história consegue vencer, mas vê a ‘Hillary Clinton’ se entregar de alma e principalmente corpo para ‘McCain’, que usa as palavras e uma invenção para suicidar ‘Obama’ (é estranho, mas é isto mesmo). O curioso é saber que o que Monteiro Lobato queria mesmo com esta obra era dominar as livrarias americanas. Entretanto, foram apenas três coisas que ele conseguiu:

1) uma dívida que calhou com a crise de 29

2) uma história que se tivesse sido escrita por um americano estaria valendo milhões e já teria sido filmada duas vezes

3) um leitor famoso na América: Michael Jackson. Ou o que vocês acham que era a invenção que deu fim ao ‘Obama’?

(crédito da foto do cabeçalho: Fafá Sanches)

Romance moderno

2008-09-22T23:19:00.002-03:00

Os dois já não agüentavam mais aquela perseguição. Que culpa tinham de ver as famílias de ambos se odiando? E quem foi que disse que eles queriam seguir naquela rinha política que seus antecessores criaram. Eles só queriam viver em paz, dentro das neuras de cada um. Nada mais do aquilo. Queriam se descobrir sozinhos e também com a ajuda do google, claro, por que não?

Mas visto que até as conversas via MSN já estavam sendo transcritas para o português por hackers contratados pelos pais dos dois, Romeu e Julieta, então, combinaram o que iriam fazer naquele mesmo dia e horário. Só havia uma solução para ambos.

E às 23 horas e 12 minutos, os dois deixaram de ter uma página em comum no Orkut e acabaram também com as páginas individuais. Se suicidaram, não sem antes um comunicado no MSN. “Para falar com a gente, agora, só mesmo pessoalmente, na faculdade”

Como tirar o cheiro de cigarro do carro?

2008-09-15T23:36:00.003-03:00

"Como tirar o cheiro de cigarro do carro?" Se chegou aqui digitando estas palavras no Google então vamos direto à resposta: compre muitos sabonetes, no mínimo uns vinte, e espalhe pelo carro. Quando sair com o veículo, abra bem as janelas. Depois, como em um relacionamento que termina, dê tempo ao tempo que o cheiro vai sendo substituído. Mais tarde perceberá que o cheiro de sabonete sai mais fácil do que o de cigarro.

Se você só queria saber uma solução para resolver o cheiro de cigarro, então pode mudar de página e deixar este blog. Claro que o blogueiro quer que você continue, mas sinta-se à vontade e ficará sabendo como ele (no caso, o blogueiro) chegou a esta solução barata e eficiente.

Se cunhado fosse bom, ele não começaria com cu. Ele nem começaria.
Após um período de muitos fins de semana visitando a cunhada, deixamos (eu e a mulher do blogueiro) o carro com ela em nosso período de viagem de férias. Tudo lindo, tudo muito bom até voltarmos e vermos que o carro estava com um bafo de cigarro. No banco, no ar, no volante. Em tudo!
“Ah, eu não sabia que não podia”, respondeu ela, com mais de 40 anos nas costas. Alguém conhece uma pessoa que não gosta de cigarro que pede para que fume dentro do próprio carro? Você pode até conhecer, mas não era o caso.
Já que o problema estava ali, no ar, o negócio era saber como resolver. Digito as palavras no Google e descubro que praticamente não há solução para tirar o cheiro do cigarro. Pode trocar o estofado (oi, tem algo mais simples e barato?) ou trocar de carro (eu pedi algo mais s-i-m-p-l-e-s e b-a-r-a-t-o!).
Sem solução na enciclopédia moderna, apelei. Se sabonete deixa cheiro em gaveta, por que não deixaria no carro que vive mais tempo como um armário do que um veículo? E tratei de jogar sabonetes, muitos deles. Mais ou menos uns 20, de todos os tipos e cores. Espalhei por todo o carro. Após um tempo, o experimento deu certo. E ainda você pode usar os sabonetes depois até para jogar na cabeça da cunhada. Não foi o meu caso, porque eu gosto de todas as minhas cunhadas, de verdade, mas como já disse um filósofo rio-pretense: intimidade ou dá filho ou dá briga. No caso deste blogueiro nada rodriguiano, a segunda opção.

Futebol da firma

2008-09-13T10:35:00.003-03:00

Alcivam acordou contente demais naquela manhã. Aliás, a grande novidade era justamente ele acordar de bom humor. Minarvina ainda nem tinha conseguido abrir os dois olhos direito quando bateu o estalo.
“Como num sábado de manhã ele acorda cedo e ainda todo sorridente? O que será que ele está aprontando?”, pensou.
Inicialmente, Minarvina teve a luz de que ele havia se lembrado do aniversário de casamento. Quinze anos juntos! Que maravilha! Enfim, ele pensou em comprar algo com antecedência de uma semana. Este deveria ser o novo recorde não só olímpico como mundial. “Tudo bem que é nosso aniversário, mas todo este humor? Tem coisa aí!”, pensou.
Ela se levantou e só passou a acompanhar com os olhos os movimentos do marido. Quando pensou em abrir a boca, lembrou que era necessário escovar os dentes. Tudo bem que a desconfiança crescia, mas ninguém merece um bafo logo cedo.
Enquanto isto, Alcivam nem dava bola para a mulher no canto da cama. Cantarolava e pegava uma toalha nova, cheirosa e bem macia para o seu banho. Nem se deu o trabalho de fechar a porta do banheiro. Cantarolando, ainda aproveitou a água quente do chuveiro para fazer a barba. Feliz da vida, foi do banheiro direto para o quarto e continuou a se arrumar sem reparar na cara de nenhum amigo da mulher.
- Posso saber para onde o mocinho vai?, perguntou ela, dando ênfase no “mocinho”.
- Não te falei? Vou jogar bola com os amigos do trabalho.
- Jogar bola, no sábado de manhã?
- É. Foi exatamente o que eu falei. Por que está repetindo?
- E para que tomou banho?
- Ué, porque estava fedido.
- Fedido para jogar bola? Não é você mesmo quem sempre diz que futebol é para homem, que só tem homem e logo não precisa se preocupar com estas coisas de banho? Então, para que precisa ir cheiroso?
Alcivam não acreditava no que estava ouvindo.
- Mina, querida. É porque eu estava extremamente fedido, foi só isto.
- Sei, e a barba?
- O que é que tem? Fiz errado? Tem pêlo sobrando aqui perto da orelha?
- Não se faça de desentendido, Alcivam!
Mas Alcivam continou sem entender nada.
- Primeiro acorda todo felizinho em pleno sábado de manhã. Depois, vai tomar banho, faz a barba e diz que vai jogar bola? Você acha que sou uma otária? Uma imbecil? Uma idiota?
- Não, não é nada disto.
- Então acha que sou uma perfeita trouxa, uma corna!
- Imagina, querida, eu só vou jogar bola no campeonato da firma...
Mas a explicação não ajudou nada, e Minarvina soltou as próximas palavras em menos de três segundos.
- E quem é que faz a barba para jogar futebol? Você acha que me engana? Você está achando o quê? Qual é o nome da vagabunda, da biscate, hein? Vamos, me fala! Deve ser uma puta lá do seu trabalho!
Alcivam já se preparava para tirar a chuteira, o meião e a camisa para ficar em casa quando lembrou do site do campeonato que a empresa havia feito. Ele ligou rapidamente o computador, apesar de o computador nunca ligar rápido quando se precisa. Abriu a página e mostrou para a esposa que ele realmente estava indo jogar bola, que ele só havia feito a barba porque estava muito grande e já começava a incomodar.
Minarvina, porém, continuou incrédula até chegar ao ponto de esgotar a paciência do marido.
- Então, faz o seguinte: vamos juntos! Você vai lá comigo e acompanha se eu realmente não vou jogar bola. Mas é o seguinte: não vai ficar reclamando que ficou vendo um bando de grosso jogando bola, que isto é chato, que isto, que aquilo! Vai, pega logo a sua bolsa e vamos juntos!
Sem querer dar o braço a torcer, Minarvina disse que ele poderia ir sem ela. Mas que era bom ele aparecer antes do almoço porque senão só iria vê-la diante de um advogado.

E Alcivam foi. Jogou o futebolzinho com o pessoal da firma, fez dois golzinhos, ficou todo saltitante. Após a partida, ainda deu tempo de tomar dois chopinhos e tomar um novo banho. Chegou em casa com cara nova, cansado, mas com um prazer renovado na face. Abriu a porta da sala e sentiu um gostoso cheiro de almoço caseiro. E parecia ainda ser frango com batatas ao forno e arroz. Aquele cheiro era inconfundível. Entrou na cozinha e viu Minarvina lhe abrir um largo sorriso. Um sorriso que só aquela morenona seria capaz de dar para ele. Ela o beijou na boca, abraçou e quando se preparava para tirar a camisa dele...

- O que foi, Minazinha?
- Que cheiro é este?
- Ué, cheiro do frango que você está fazendo, não?
- Não me venha com conversa. Este perfume, de onde é?
- Mas eu não passei perfume, disse ele, já abrindo os braços para um novo carinho na mulher.
- Tira este braço fedorento perto de mim. Disse que foi jogar bolá, né? Mas este cheiro de perfume de motel de quinta categoria? Você é um cafajeste. Ou melhor, é um filho da puta mesmo. Bem que a sua própria mãe já havia me dito que você não prestava. Seu canalha, seu porra, seu merda...

Alcivam bem que pensou em explicar o que havia acontecido, mas enquanto tratava de esquentar a água do miojo com tempero de galinha caipira só conseguia era se lamentar de ter pedido o sabonete emprestado do Jidenal. “Não sei como ele ainda pega mulher”, pensou, em meio aos xingamentos de Minarvina.

Teste do pesinho

2008-09-07T19:30:00.001-03:00

Já fez o teste do pesinho? É simples. Você chega em uma cidade desconhecida e quando vai atravessar a rua, bota o pé ou parte dele na faixa de pedestre e veja a reação dos carros.

Tem cidade em que o motorista pára na hora e nem reclamar, reclama. Em outras, o carro pára, mas a moto, não. Há algumas, porém, que o veículo só pára quando o sinal está vermelho, e mesmo assim na avenida Paulista às duas da tarde de uma terça-feira com marronzinho na esquina. Já há outras em que o pedestre é simplesmente ignorado.

Em Erechim, norte do Rio Grande do Sul, porém, o teste do pesinho funciona. Bem, funciona ‘a nível de Brasil’. É bom ficar bem atento, mas não estranhe se o motorista parar e esperar você passar. Não é pegadinha e nem porque o carro morreu. É quase uma Lisboa. Quase. A gente chega lá!

Perdendo a piada

2008-09-03T21:53:00.002-03:00

- Bom dia.
- Bom dia.
- Quer abastecer?, pergunta o simpático gaúcho.
- Só queria mesmo tomar água.
- Claro, fique à vontade, diz, respeitando cada vogal.
- E queria saber se poderia usar o banheiro.
- Claro, deixa eu pegar a chave. O banheiro fica lá atrás do lava-rápido.

Quando volta, o dono do posto encara para a minha mão que segura a chave do carro de um lado para o outro e diz:
- O senhor trancou o carro? Aqui não precisa não.
- Hehehe. É mania de paulista, não tem jeito.

No caminho para o banheiro, cai a ficha:"Mas se não precisa trancar o carro, por que precisa trancar o banheiro?"

Resolvi não discutir e nem comentar nada. Eu precisava do banheiro e de informações sobre a cidade. Tem hora que é preciso saber perder a piada.

Não acelera, Rubinho!

2008-09-01T21:04:00.007-03:00

Você já criticou alguma vez o Rubinho? Nem que tenha sido de leve? Mas agora eu pergunto: você já passou por uma situação igual ao do piloto? Alguma vez você saiu na frente (mas na frente mesmo) em alguma coisa, com um equipamento em bom estado, mas viu ser ultrapassado por meio mundo, baixinhos, gordinhos, altas, loiras ou bundudas? Sentiu o que é ver só nuca?

Pois é uma situação esquisita ainda mais para quem sempre gostou de ficar à frente dos outros na rua. Quando falo rua, é rua mesmo, não no trabalho ou na vida pessoal: é no trânsito, no metrô ou nas calçadas do centro...

No trânsito sempre tive uma sensação boa de ficar na primeira fila, vendo os pedestres passando, com aquele apetite de engolir cada um deles, mesmo sabendo que em no máximo dez metros teria que parar de novo em algum semáforo não sincronizado ou simplesmente no mundo de carros à sua frente.

E correr para pegar o próximo trem do metrô e entrando na campainha (literalmente), mesmo sabendo que em no máximo cinco minutos um outro vai chegar?

No centro de São Paulo, então, quantas vezes não acelerei o passo pelo simples desejo inconsciente apenas de andar rápido?Rápido, aliás, foi a última coisa que eu fui na corrida de dez quilômetros pela USP e nas proximidades do parque Villa-Lobos do último domingo. E como eu me senti? Muito bem, mas muito bem mesmo, até porque terminei a prova. E olha que diante de 25 mil pessoas, eu larguei quase que na primeira fila (devia ter no máximo 150 na frente) e acabei na 11.000ª posição. Ultrapassei uns três passando mal, dois no passo e acho que só. Mas daí que eu percebi como foi bom ser um Rubinho por pelo menos 1 hora e 6 minutos. Só faltou mesmo eu ter os mesmos zeros antes da vírgula no salário. E menos dores nas coxas...

Crédito foto: Fotojump/ZDL

Sem vergonha

2008-08-30T22:39:00.003-03:00

Ele era tão tímido, mas tão tímido, que dizem até que nasceu com vergonha de chorar
Na adolescência, era tão tímido que teve vergonha de se matar
Na juventude, de tão tímido ganhou vários beijos das menininhas
Quando adulto, a timidez fez ele trabalhar só em casa
Na velhice era tão tímido que não assumiu nenhum dos 8 filhos
Ao morrer, deixou a herança para uma sem vergonha

Os Zés das Medalhas

2008-08-25T22:38:00.005-03:00

A China ganhou mais ouros do que todo mundo, mas praticamente nenhum deles foi dos esportes coletivos. Mas o que quer dizer o fato de o país mais populoso do mundo não obter quase nada por equipes?
Que eles buscam esportes que dão muitas medalhas e não apenas duas por modalidade. E que é mais barato e com mais retorno garantido (quem é capitalista, afinal?) investir em dez levantadores de peso (de peso) do que em pelo menos 12 atletas do vôlei, que ainda brigam por ego.
No final, eles ficam à frente de todos? Ficam. Mas é mais divertido ver uma final no basquete ou no tiro? No arco e flecha ou no futebol? Mas e aí, o que prefere no final: emoção ou dinheiro?

Enquanto isso...
Quais e quantos vão ser os políticos que vão usar os atletas medalhistas nas campanhas?

Números que dizem alguma coisa. Será?
Bahamas conquistou duas medalhas na China. Isto representa uma medalha para cada 165,5 mil habitantes do país. A Jamaica, por sua vez, veria 246.727 pessoas ficarem com uma medalha cada. Já a Islândia fica em terceiro lugar. A sua única medalha (de prata) será dividida com toda a população, estimada em 316.252.

OK, mas chega de conversa fiada e vamos ao que interessa.

Por este ranking, os EUA ficam em 44º. (cada uma de suas 110 medalhas teria que ser rachada em 2,77 milhões de americanos). A China é a 68ª. (cada uma de suas 100 medalhas ficaria com 13,4 milhões). O Brasil é o 67º, o que representa que cada uma das 15 medalhas pertencem a 12,49 milhões de brasileiros.

Se ficou feliz em saber que o país está à frente da China, então saiba que a Argentina é a 62º. e Israel, o 63º.

Obviamente a Índia ficaria em último entre os países que levaram medalhas em Pequim (três medalhas divididas para 1,13 bilhão de indianos). Mas alguém já ouviu falar que a Índia gasta milhões em esportes?

Ainda nesta conta: já imaginou a cara de Phelps, Cielo e Bolt vendo seus ouros virando migalhas nas mãos de seus conterrâneos?

Um pedido

2008-08-21T23:10:00.003-03:00

- Não pode ser número par?
- São só onze candidatos inscritos.
- Mas não dá para ser número par para a arte ficar alinhada?
- Dá, se você se candidatar agora para prefeito de São Paulo.
- Eu estou falando sério!
- Eu também, mas é preciso arrumar um vice para a sua chapa.
E quem pergunta desliga o MSN, mas não vai embora do trabalho.

Acho que ou eu trabalho no jardim da infância ou meu senso de humor está sem senso...

Minha vida de catraca: Academia Viação

2008-08-16T21:02:00.002-03:00

Tá sem grana para manter o corpinho malhado? Não consegue achar um tempinho nesta vida corrida para poder fazer um pouco de ginástica? Quer porque quer acabar com aquelas gordurinhas embaixo do braço?
Então, seu problema está resolvido. Passe a andar de busão!

Exercício para os braços.
Simples. Pegue um busão bem cheio. Não muito lotado, porque daí você pode acabar se apoiando em alguém. O ideal é o busão tá bem cheio, daqueles que a cada freada é obrigado a fazer um esforço além da conta para não desabar sobre alguém (sim, porque em busão bem cheio o limite não é o chão, mas o passageiro ao lado). Procure ainda pegar no corrimão no alto. Assim, vai fortalecer justamente a região abaixo dos braços que adora ficar balançando quando você bota uma camisa curta. Caso você seja homem e queria ficar com aquele “muquinho”, então faz o seguinte: pegue no corrimão com a mão invertida. Como o ônibus estará bem cheio, você dificilmente estará segurando com as duas mãos. Assim sendo, lembre-se de dividir um pouco o exercício para os dois braços.

Abdômen.
Tem duas alternativas, mas em ambas é preciso que esteja carregando uma mochila bem pesada.. Procure sentar quando o busão estiver lotado. Depois disto, procure ajudar o máximo de pessoas possíveis. Bote o peso sobre o corpo, de preferência próximo do abdômen. Isto ajuda ainda a ganhar reforço muscular nas coxas.
O abdômen também poderá ser trabalhado quando o busão está vazio ou quando não tem muito trânsito. Sabe aqueles motoristas que queriam ter trabalhado no Metrô? Aqueles que adoram passar por todos os pontos sem parar? Então, lembre-se de estar sentado. Na primeira puta freada, você terá a chance de se segurar com as pernas e principalmente usando o abdômen. É tiro e queda!

Ombro.
Carregue peso além da conta na mochila. Mas nada que ocupe muito espaço, afinal você pode acabar machucando alguém dentro do ônibus, pode acabar acertando a boca de uma senhora sem querer, e daí vai ser uma puta confusão. Como o busão dificilmente vai estar vazio, lembre-se de dividir o peso igualmente em cada um dos ombros.

Pernas.
Além do aeróbico (leia mais abaixo), você terá que estar com elas em dia se por alguma razão não conseguir segurar prontamente o corrimão. Claro, porque dependendo do seu tamanho ou do tamanho de pessoas que estiverem no veículo, você vai no máximo botar o canto dos dedos no corrimão ajudando apenas a manter o equilíbrio. Assim sendo, sem os braços fazendo esforço, será bem necessário que suas pernas façam toda a força e te deixem em pé. Eu, na minha simplicidade, sugiro que não se faça isto muitas vezes. O risco do motorista dar uma freada brusca ou mesmo dele entrar em um dos milhões de buracos da cidade, pode custar todo o seu exercício ao esbarrar fortemente em algum companheiro de viagem.
Outra forma que usará as pernas será na hora de subir ou descer nos ônibus. Como a maioria dos veículos o degrau é alto pra caramba, lembre-se que vai ter que fazer um esforço com as pernas. Mas lembre-se de apoiar as mãos no corrimão, porque o motorista tem um prazer quase que sexual ao ver as pessoas perdendo o equilíbrio assim que pisam no busão. Na hora de descer do busão, você também terá uma ótima oportunidade para se cuidar. Como o motorista raramente pára perto da guia, treine o salto. Se estiver chovendo, melhor ainda. Afinal, o motorista adora deixar as pessoas pisarem nas poças d´água e assim, você terá que fazer um belo esforço de impulsão e nas batatas da perna para ultrapassar a poça.

Aeróbico.
Sempre procure não estar no ponto quando o busão estiver próximo. Assim, você vai correr muito para que o motorista te veja. Caso você não tenha sorte, ou seja, o motorista te viu, então o exercício vai ser ainda mais lega. Afinal, o motorista vai dar uma boa acelerada só pra te assustar e ver você correndo mais que o normal para parar alguns metros além do ponto.

Se você acha que estou tirando sarro, lembre-se: já viu alguma catraca acima do peso?

Veja também (clique em cima do texto):
Minha vida de catraca: a primeira vez
Minha vida de catraca: Aula de direito criminal

Que venha 2012!

2008-08-11T19:52:00.003-03:00

* Sergio Mallandro, Ademir da Guia, Ovelha, Afanasio, Agnaldo Timóteo, Ângela Maria...

* Deputado disputando outro cargo no meio do mandato, prefeito esquecendo de trabalhar no meio do expediente para buscar voto...

* Candidato andando de metrô como se isto fosse o maior feito popular, como se fossem do povão? Por que eles não pegam o metrô lá pelas 18h? Que façam igual, se não me engano, de Nova York. Vai de carro com motorista até a primeira estação e depois chega de trem.

* E isto tudo é apenas em São Paulo. E dizem que cada povo tem o governo que merece. Então eu provavelmente joguei pedra na cruz e acertei as bolinhas!

* Enfim, este blog cedeu alguns centímetros (ou pixels) gratuitamente (realmente de graça) para eleições apesar de não ser uma concessão do governo como as TVs. Resta torcer pela TV a cabo salvar e ver quem serão os próximos 57 representantes do povo a partir de 1 de janeiro.

* Serão mais quatro anos, novamente, de pegadinha?

Ministra Clélia

2008-08-06T23:55:00.003-03:00

Em um busão qualquer da cidade:
- Olha, em países ricos, os ricos também andam de ônibus e metrô, sabia?
- É?
- Eu sei, porque eu trabalho para um montão de gente que já morou fora. E todos eles andam de metrô lá e dizem como é bom. O problema é que aqui o transporte público é ruim.
- É ruim mesmo.
- Sabe aquela que foi ministra e derrubou tudo e ferrou muita gente aqui?
- A que faliu a previdência?
- É.
- Ah, sei.
- Qual é mesmo o nome dela?
- É a.. a... a..
- Não lembro...
- Clélia, não é?
- Isto mesmo. Ela mesma, a Clélia. Agora ela está em Nova York...
- Tomara que ela morra!
- E ela apareceu dizendo que só anda de metrô por lá.
- Bem feito. Tá na miséria!
- Não, é que lá o metrô é bom e funciona.
- Sei...
- Ei, corre, que nós temos que pegar um ônibus no Largo da Batata e este busão tá entrando na Teodoro!

Lendas do jardim

2008-07-31T19:58:00.005-03:00

Abelardo - Sabiam que quando eu era pegueno, eu achava que quando a gente engolia um caroço, a fruta ia nascer na nossa barriga?
Jilmar - Eu também achava. E ainda tinha a história do chiclete.
Abelardo - Qual era mesmo, Jil?
Jilmar - Minha mãe sempre falou que se engolisse o chiclete, nosso estômago grudaria.
Hahahahahahaha geral
Jilmar - Sempre que engolia um, sem querer, claro, eu nem falava nada com medo do que iria acontecer se minha mãe soubesse.
Nárcio - Já minha mãe sempre mandou eu arrumar a cama.
Jilmar - Isto todas diziam, né?
Nárcio - Mas a minha sempre falou que se não arrumasse, ficaria cheia de pulgas, porque as pulgas só atacam as camas que não são feitas.
Jilmar - E eu ainda evitava de ficar pisando em riscas.
Abelardo - Caraca, é verdade, eu tinha até esquecido!
Renildo - Mas não era TOC que a gente tinha?
Jilmar - Não, não era, não. Tem uma explicação para isto, mas muitas crianças ao andar evitam ficar pisando em riscas. Até mesmo em ruas de paralelepípedos.
Abelardo - E tomar café?
Nárcio - O que é que tem?
Abelardo - Ué, se tomasse muito, a gente ficaria preto, pretinho.
Jilmar - Isto eu sempre conversava com o meu amigo imaginário.
Abelardo - Porra, você também tinha um?
Nárcio - E quem não tinha?
Jilmar - Sempre ficava falando com ele, era o meu melhor amigo.
Nárcio - E você, Renildo, não tem nenhum caso de coisas que acreditava quando era pequeno e que viu que eram lendas paternais?
Renildo - Eu acreditava nas pessoas.

Harley & Bossa

2008-07-27T22:50:00.005-03:00

- Cara, como alguém pode gostar de Bossa Nova?
- Don’t you like anything in Bossa Nova? There are interesting things in Bossa Nova.
- Cara, dá muito sono ficar ouvindo aquelas musiquinhas...
- Well, in another way, there are people that love to hear Harley Davidson with their exhausts open.
- Ah, mas é muito bom, né?
- Good? Man, its a weird noise! And when those guys accelerate that crap even when they are in the stop light! What are they waiting for? A lot of women drooling?
- É fantástico, vai?
- Amazing? Why dont those they guys accelerate in their mum´s garage. That noise its like the motorcycle of motoboys.
- Opa, péra lá! Moto de motoboy faz barulho, Harley Davidson faz som.
- Well, if you are right, the Harley Davidson´s sound is the Bossa Nova with two tires.
- Opa, agora você está ofendendo.
- Sorry, you are right. It´s possible to hear something good in Bossa Nova...

Você ainda vai ler estas manchetes

2008-07-23T23:17:00.002-03:00

Obama autoriza nova usina nuclear no Rio
Osama disputa votos latinos na Flórida
Ibama divulga nova mensagem contra os EUA e Israel

Borat & Borá ou a cidade da piada pronta

2008-07-19T12:26:00.002-03:00

É uma cidade muito engraçada
Todos literalmente se conhecem ou já se viram alguma vez
Seja em uma das duas lanchonetes que alguém fez
Na padaria ou no posto ou na churrascada

É uma cidade sem farol algum
E todas as ruas são asfaltadas
As pessoas não são assaltadas
Mas pular cerca é esporte comum

As crianças têm playground enferrujado
ou um campo de futebol gramado
O posto de saúde, sem máquinas e médico, foi inaugurado
Deste município bem inusitado

Açougue, Seringueira e Posto são os candidatos a prefeito
Com 800 habitantes e 900 eleitores
Todos querem o orçamento de milhões de reais, perfeito
Para pagar as contas e não ficar vivendo de favores

Cinema e lojas inexistem nesta cidade
Onde há gente de todas as idades
Ninguém de dentro de Borá nunca ouviu falar de Borat

E ninguém que tenha visto Borat sabe realmente se existe Borá.

******

Clique aqui para ler a reportagem

Traidor

2008-07-15T22:43:00.003-03:00

Ariel mal tinha acabado de desligar o telefone sem fio no seu quarto quando uma avalanche de caras fechadas fizeram o cerco contra ele. Sem ter para onde ir e nem mesmo saber o que dizer, ele tratou apenas de tentar olhar para cada uma das três pessoas presentes.
- Como você pôde fazer isto?
- Você viu o que acabou de fazer?
O terceiro elemento só olhava com cara de desdém.

Traidor! Naquele momento, Ariel virou um traidor da nação. Foi execrado com as palavras, chutado moralmente, violentado psicologicamente. A pressão que recebeu foi mortal. Mas traição era assim mesmo. Este é o preço da traição, pensou.
No instante, porém, Ariel só queria mesmo poder voltar no tempo. Ou melhor, fazer o tempo voltar e ele arrumar tudo o que havia feito. Ou seja, não fazer mais nada. Ele não percebeu como foi manipulado pelo inimigo, como se deixou levar por aquela voz grossa mas doce do outro lado da linha. Para ele, apenas mais uma conversa informal. Mas não era. Ele esqueceu que aquilo era um período de guerra, uma legítima guerra fria e que ele era um dos agentes. No caso, um agente duplo, um espião inimigo, algo que não é aceito por qualquer nação da face da Terra. Ariel não só não pensou em seu ato, como cagou em cima.
- Mas por que você falou?
- Eu, eu...
- Eu não acredito! Eu sempre disse que não era para contar nada sobre a minha vida e agora você faz uma destas?
- Eu, eu...
As lágrimas foram mais fortes e Ariel desabou. Esperando um abraço ou ao menos um tapinha nas costas, Ariel sentiu que estava mais prestes a ganhar cassetetes na nuca do que um simples “não repita mais isto”.
- Eu não vou mais fazer isto, eu juro!, tentou gritar.
- Claro que não vai fazer. Não precisa! Afinal, você já fez tudo o que poderia de pior! Já contou tudo o que tinha para contar, não?
Na verdade, Ariel nem contou tantos detalhes, mas foi o suficiente para deixar os aliados putos.
- Mas eu só contei que você estava trabalhando em uma loja no Brás, nada mais!
- Mas agora o seu pai descobrirá facilmente o nome do lugar onde eu trabalho! Me diz, para que eu ensino vocês as coisas se vocês fazem isto? O que eu fiz para merecer tudo isto? Já não basta ter casado com o seu pai?, gritou a mãe.
Obviamente as perguntas eram retóricas.
- Você é um doente, disse o irmão mais velho.
- Você é uma anta, emendou a irmã.
Sem forças, Ariel não conseguiu nem deitar na cama para chorar. Aos 14 anos, ele achava que não merecia nem a cama como consolação. Ele só se perguntava por que havia feito aquilo, sem ao menos se questionar que aquele ser do outro lado da linha era o seu pai, o mesmo pai que foi expulso de casa por orgulho da mãe, apesar dele nunca ter deixado faltado um rolo de papel higiênico ou mesmo nunca ter levantado a mão ou a voz contra qualquer integrante da família.

A partir daquele dia, definitivamente, Ariel aprendeu que falar a verdade, para quem quer que fosse, era um dos maiores castigos da vida. Hoje, vereador homossexual não-assumido de uma cidade próxima da capital, só liga para a mãe no Natal. E não teve mais notícias do pai desde aquela conversa.

Boa noite

2008-07-10T21:32:00.003-03:00

Tarde da noite. Nenhum barulho na casa. A mais velha das três irmãs acordou e tratou de vasculhar todos os cômodos. “Onde será que o papai está? Meu Deus, ele não está em nenhum canto!” O desespero da menina de 12 anos cresceu, mas aquilo não podia ficar daquele jeito. Tratou de acordar as duas irmãs mais novas e acabar com o irritante sossego angelical de ambas, que só aumentava o desespero. O pânico tinha que se alastrar.
As três se entreolharam e não sabiam o que fazer. A mais nova esboçou voltar a dormir. O sono batia de uma maneira incontrolável, mas as ameaças das irmãs foram mais altas. Ela sabia que um beliscão era ruim, mas que dois seriam ainda pior. E que em ambos os casos não conseguiria dormir de novo tão cedo.
Sem saber o que fazer, elas só não queriam acender a luz. Primeiro, para ter a certeza absoluta de que o pai não estava em casa. A última vez que fizeram isto foi quando descobriram que a mãe havia desaparecido sem deixar vestígio e que desde aquele dia tudo só piorara. Segundo, porque sabiam que o pai, quando entrava na rua do prédio da Aclimação, sempre olhava para o alto para ter certeza de que todas as luzes estavam apagadas e que as filhas estavam dormindo. Bastava uma estar acordada para todas as três ficarem sem poder jogar Wii por um final de semana inteiro.
Assim, as três sentaram como chinesinhas, armaram um círculo e trataram de rezar baixinho. E começaram a fazer promessas. O pai tinha que voltar para casa, ele não poderia sumir. O medo começava a tomar conta de cada pedacinho do corpinho branco das meninas. A mais nova não se agüentou e começou a chorar. Era uma mistura de desespero, cansaço, sono e uma vontade imensa de fazer xixi. As outras duas tentavam acalmá-la, mas só diziam que ninguém poderia sair daquele círculo, “senão o papai jamais voltaria”.
De repente, a chave tentando ser encaixada na fechadura foi ouvida. Mesmo no escuro era notável os olhinhos das três brilhando.
“Vamos, vamos! Corram para o quarto. Ele não pode nos ver acordadas”, sussurrou a mais velha. A do meio nem pensou duas vezes. Contando com a meia no pé, chegaram no quarto sem qualquer ruído. O alívio era grande e o sono logo viria.
“Mas cadê a Pixuca?”, perguntou a do meio.
Tarde demais. A caçula não conseguiu obedecer ao cérebro. A emoção e o xixi prenderam-na no chão. Depois disto, só ouviram o pai bêbado dar um esporro após tropeçar naquele tico de gente paralisada no meio da sala. Sobrou ainda alguns tapas na Pixuca até ela aparecer no quarto apenas com gotas secas no rosto.
“Agora está tudo bem, o papai está em casa”, disse ela baixinho, puxando o cobertor para junto do corpo. “Boa noite”.

Sujando as mãos

2008-07-06T22:17:00.001-03:00

- Cuidado, você vai cair!
- Não, não vou não.
- Se o trem der uma freada mais forte, você voa.
- Que nada, eu sei me equilibrar.
- Não seria mais fácil se você se segurar como eu estou fazendo?
- Você tá doido?
- Por quê?
- Porque é nojento ficar segurando nestes postes do metrô.
- Nojento?
- É, vai saber onde as pessoas botaram a mão. Ou vai dizer que a sua mão não está escorregando?
- Sei lá, nem tinha notado.
- Pois é. Isto é disgusting!
- Mas você nunca segura?
- Nem bêbado!
- E no ônibus, como você faz?
- No ônibus não tem muito jeito, mas eu evito ao máximo.
- Como evita ao máximo?
- Pó, é mais nojento ainda. As pessoas botam a mão no cabelo, coçam a bunda, o saco, colocam o dedo no nariz e depois enfiam a mão no poste do busão. Então, eu só seguro o necessário.
- Tudo bem, você tem razão até certo ponto, mas é por isto que se lava a mão depois, quando se chega no trabalho ou em casa ou no restaurante, não?
- Argh, não quero falar mais sobre isto. Vamos mudar de assunto.
- Ok. Ah,antes que eu me esqueça, deixa eu te pagar os dez reais que eu te devo de ontem, do almoço.
Ele, então, aproveita que o Metrô parou na estação Sumaré, abre a carteira, pega o dinheiro com a mesma mão que estava segurando no cano e dá para o amigo.
- Valeu.
- Valeu você, mas você reparou que eu te dei o dinheiro com a mesma mão que estava segurando no cano?
- Ah, mas com dinheiro é diferente.

Frase para viagem. E cerveja sem álcool!

2008-07-03T18:19:00.000-03:00

“Jornalista de verdade, aquele que tem jornalismo na veia, é o que conta somente os fatos ruins dos amigos para outros amigos”

Desperta-a-dor

2008-07-01T17:51:00.002-03:00

“Despertadores são para gente que tem algo a fazer mais importante do que dormir”
Michael Adams, personagem central de 'A maior conquista de um homem'

Família soletrando

2008-06-29T19:13:00.007-03:00

Já ouviu algo sobre A Família Spellman? Pois então não sabe o que está perdendo.
A história é simples, não tem grandes mistérios (nem tem a intenção), mas os diálogos criados por Lisa Lutz são tão bons quanto os de Veríssimo. O humor e as idéias puxam você a acabar com as 317 páginas da obra em um fim de semana (sem exagero!). É livro de férias, livro para se esquecer de obras mais pesadas ou com parágrafos saramagoneses.
Mas sobre o que é a história? Como em o Show de Truman, o sobrenome da família já relata ou soletra muito sobre a mesma. A narrativa é feita em primeira pessoa por Isabel. Uma pá-virada que se vê envolvida em tramas de terceiros, pessoais e por uma família formada por investigadores particulares, que xeretam os assuntos de empresas, supostos maridos gays e, como não, dos próprios familiares. Ou seja, é justamente sobre a minha, sua, dele, e também a família do vizinho. Ou vai falar que a sua mãe nunca bisbilhotou a sua vida? Agora, é a sua chance de saber sobre um pouco mais da vida da vizinha...

Torpedo e crédito

2008-06-27T18:56:00.001-03:00

- Tá, mas você manda torpedo?
- Claro que eu mando.
- Tá bom.
- Estou te falando.
- E se eu te mandar, você sabe ler?
- Claro!
- Péra. Mas você já sabe o que é um torpedo?
- Não é aquela mensagem de texto?
- É...
- Pois então, eu sei. Mas não mando agora porque estou sem aquele negócio, como é que diz mesmo?
- Crédito?
- É, isto. Eu sempre esqueço de colocar crédito.
- Mas então você já saber enviar torpedos?
- Pode perguntar para o seu irmão já que não acredita na sua mãe.

Coisas que têm em Portugal e coisas que Portugal tem e que nunca soube

2008-06-25T00:10:00.009-03:00

- O sistema ferroviário é de primeiro mundo.
- Comboio é trem e metrô é metrô.
- O metrô de Lisboa leva para quase todos os cantos da cidade.
- Dá para ir para a praia de metrô.
- Os acentos do metrô são estofados.
- O metrô de Lisboa tem ladrão.

- A polícia portuguesa está mais preocupada em multar no trânsito do que em pegar ladrão.
- As câmeras de vigilância que prometem a sua segurança são meramente ilustrativas.
- A chance de ser atendido por um brasileiro em qualquer estabelecimento é grande.

- Não estranhe se o garçom não anotar o seu pedido. Eles, porém, lembram de tudo.

- Como em Madri, você pode demorar para ser atendido, mas você também pode demorar horas sem consumir nada dentro do restaurante/bar/pastelaria.

- Pastelaria é a nossa lanchonete, e padaria é a casa de pães (e somente pães).
- Há mais carro estacionado nas ruas do que andando nas ruas.
- Português estaciona o carro como e onde quer, principalmente sobre a calçada.
- Lojinhas abertas aos domingos e feriados são basicamente de chineses ou indianos.
- Árabe português comerciante é igual a um árabe comerciante de qualquer país árabe.
- Português de Lisboa é, na média, bem mais tosco do que o do norte.
- O norte do país é mais barato do que Lisboa.
- Não existe cobrador nos ônibus ou nos elétricos (bondes).
- Motorista respeita faixa de pedestre, mas menos do que em Madri (leia mais aqui).
- Motoboy é algo que não existe no país, mas motoqueiro não respeita faixa de pedestre.
- O país é literalmente feito de altos e baixos.
- Vinho do Porto é feito no interior do país e vendido em Vila Nova de Gaia (leia mais aqui).
- O supermercado Dia é chamado de MiniPreço.
- O Minipreço não tem cara de o Dia de São Paulo – o de lá é bonito.
- Táxi é igual em Assunção (leia mais aqui). Praticamente tudo Mercedes antigo, mas ao menos bem cuidado.
- Com português as coisas têm que ser perguntadas nos mínimos detalhes (leia mais aqui).
- Vale a pena ir até Belém comer o pastel de Belém original (foto). É o melhor e um dos mais baratos.

Perdendo os nEUROnioS

2008-06-22T09:27:00.003-03:00

Felipão deixou a sua marca em Portugal. Após cinco anos, saiu do país sem nenhum título, mas com o moral do português em alta. Na verdade, não foi o moral que cresceu, mas o ufanismo futebolístico, como se a seleção fosse o seu exército. Do restante, Portugal continua sendo praticamente a Portuguesa do futebol mundial. De vez em quando encanta, mas ganhar que é bom, nada.
Nada também é o rebolado do português. Eles gostam das coisas ao pé da letra (leia mais aqui). Claro que não são todos. Muitos têm senso de humor e demonstram quando detectam o primeiro sotaque brasileiro de um turista pela frente. E turista é o que mais tem em Lisboa. A impressão que fica é que em determinados momentos, se sumissem todos os turistas da capital portuguesa, sobrariam apenas os táxis, ônibus e bondinhos. Não aparece português nem na hora de furtar um turista. Ou você acha que é só em país de terceiro mundo tem ladrão? Ladrão, não, trombadões.

Imagina a cena de um brasileiro dizendo que foi furtado dentro do metrô alfacinha (ou lisboeta).
- Ah, tá. Mas para qual país você foi afinal? Paraguai, Bolívia, Quênia, Sudão?
- Não, não, um na Europa.
- Na Europa? Então deve ter sido alguma ex-república soviética. E você ainda entrou em uma ruela qualquer escura, não foi?

Em Lisboa tem ladrão, e ladrão com cara do leste europeu atuando de dia dentro do metrô. Mas pior do que isto é a polícia. Afinal, o turista vai até o departamento de polícia e conta o que aconteceu nos mínimos detalhes, com direito ao local e hora exata. E lembra que tem câmera de vigilância “para deixar você mais seguro”, conforme está escrito na estação. Eis que naquele dia, é feriado em Portugal. E por ser feriado, policial também não trabalha muito bem, obrigado. “Só no dia seguinte”, é a resposta. Eis que se passa mais de uma semana e ninguém da polícia volta a contactá-lo. “Nada como estar em um país onde você se sente em casa, não é mesmo?”, vem a resignação. Mas será que os alemães que estavam na delegacia no mesmo dia fazendo o mesmo tipo de queixa pensavam a mesma coisa?
Estes alemães, entretanto, foram relativamente vingados graças ao seu exército em campos suíços ao derrotar Portugal nas quartas-de-final da Eurocopa-2008 com dois gols com o mesmo tipo de jogada.
- Nós sabíamos do perigo que era este tipo de lance dos alemães, mas aconteceram algumas falhas, disse Felipão, tirando o seu da reta.
“Se sabia, por que não fez nada para impedir?”. Não, esta pergunta não foi feita por ninguém naquele momento ao treinador brasileiro. E Felipão provavelmente nem iria se dar ao trabalho de responder. Só repetiria o discurso contra o juiz, dizendo que o árbitro foi o responsável ao não marcar a falta de Ballack no terceiro gol germânico.
Felipão e um turista deixaram Portugal no mesmo dia e reclamando de que sabiam do risco, mas que o culpado é sempre um terceiro. Um foi para Londres, sem título, com milhões de euros e para trabalhar para um magnata do leste europeu. Outro voltou para o Brasil sem a carteira, a habilitação e muitos euros, mas com boas histórias para contar. E sabe qual a diferença entre história e dinheiro? Só o dinheiro a gente perde.