Nos últimos vinte anos, muita coisa apareceu de novidade. Celulares, computadores, telefônicas, carros, tênis... Enfim, uma porção de objetos que até então nunca havíamos pensado que poderíamos viver com e que hoje nosso corpo e mente desejam mais do que 99% das coisas. Em alguns casos, principalmente daqueles que não gostam de sexo, chega a 100%.
Cientistas investiram e investem horas criando e avaliando produtos para que empresários possam ficar mais ricos e as pessoas com a sensação de felicidade. Um iPhone, por exemplo, pode fazer uma moça de 25 ou um garoto de 11 tão felizes quanto uma mulher de 34 na piscina de um condomínio no meio do fim do mundo.
E é na piscina, por exemplo, que surge grandes novidades: maiô com tecnologia nano, chinelos mais confortáveis, óculos escuros, protetor solar. Opa, aí não mudou quase nada. Claro que inventaram produtos menos cheirosos, mais cremosos, mas a merda de ter que passar o protetor antes de ir para o sol e ainda a cada algumas horas e ficar melecado ainda persiste.
Por que ninguém foi capaz de inventar um produto que você possa beber e automaticamente protege seu corpo dos raios infravermelhos? Por que não algo com um spray, tipo um chuveiro, que basta você passar embaixo e pronto, todo seu corpo estará protegido dos raios do sol? Porque cientistas ficam em universidade do cu do mundo dos Estados Unidos ou Inglaterra e eles só viram o sol através de enciclopédias ou de telescópios. E claro que a raiva ao protetor é registrada quando você percebe que se queimou no joelho ou mesmo no cotovelo porque você não lembrou destas partes do corpo no momento em que passava o protetor porque são partes que você nunca lembra. Daí você lembra que além de não viver sem protetor solar, você também não faz sexo quando está com partes do corpo queimada. Mesmo gostando do negócio. Enfim, vinte anos jogados fora...
Cientistas investiram e investem horas criando e avaliando produtos para que empresários possam ficar mais ricos e as pessoas com a sensação de felicidade. Um iPhone, por exemplo, pode fazer uma moça de 25 ou um garoto de 11 tão felizes quanto uma mulher de 34 na piscina de um condomínio no meio do fim do mundo.
E é na piscina, por exemplo, que surge grandes novidades: maiô com tecnologia nano, chinelos mais confortáveis, óculos escuros, protetor solar. Opa, aí não mudou quase nada. Claro que inventaram produtos menos cheirosos, mais cremosos, mas a merda de ter que passar o protetor antes de ir para o sol e ainda a cada algumas horas e ficar melecado ainda persiste.
Por que ninguém foi capaz de inventar um produto que você possa beber e automaticamente protege seu corpo dos raios infravermelhos? Por que não algo com um spray, tipo um chuveiro, que basta você passar embaixo e pronto, todo seu corpo estará protegido dos raios do sol? Porque cientistas ficam em universidade do cu do mundo dos Estados Unidos ou Inglaterra e eles só viram o sol através de enciclopédias ou de telescópios. E claro que a raiva ao protetor é registrada quando você percebe que se queimou no joelho ou mesmo no cotovelo porque você não lembrou destas partes do corpo no momento em que passava o protetor porque são partes que você nunca lembra. Daí você lembra que além de não viver sem protetor solar, você também não faz sexo quando está com partes do corpo queimada. Mesmo gostando do negócio. Enfim, vinte anos jogados fora...
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